15 Monate Postop oder Jammern auf hohem Niveau

Ok Morgen werden es genau 15 Monate sein dass ich operiert bin. Viel hat sich verändert bisher. Über 70 Kilo hab ich abgenommen und gesundheitlich geht es mir super. Eigentlich hat sich alles in meinem Leben verändert und ich sollte nicht jammern "lach" meine Arme, mein Busen haben sich so toll zurückgebildet dass ich nicht mal eine WHOP brauche einzig und allein der Bauch muss gemacht werden.
Würde ich es nochmal machen? Sofort und jeder Zeit!
Bin ich zufrieden....jein...

Ja nun denkt sich wohl jeder was will die Tussi überhaupt?

Ich weiss es nicht...ich kann es nicht definieren...Ok ich habe einen BMI von 25 irgendwas...also fast normal. Jeder spricht mich auf die tolle Abnahme an und sagt mir wie toll ich aussehe und wie sagenhaft schlank...aber ICH kann das immer noch nicht sehen...und es ist auch noch nicht so!

Warum ist das so?????????? Und irgendwie glaub ich es auch nicht...ich habe IMMER NOCH Grösse 36 (Jeansgrösse) oder halt 44 untenrum und ich fühle mich immer "dick". Gerade heute ist so ein Tag...ich kann mich nicht leiden und alles geht mir auf den Senkel und das ging schon heute morgen los als ich wach wurde (ICH WILL AUF DEN ARM!!! "Jammer")

Was will ich mit diesem Posting bezwecken?? Ich weiss es nicht...vielleicht einfach nur hören dass es andern auch so geht??? Vielleicht denen die es noch vor sich haben zeigen dass es auch Scheisstage gibt wenn man operiert ist??

Nicht alles ist Gold was glänzt "lach" und ich würde im Moment wahrscheinlich alles drum geben mich so zu sehen wie andere mich sehen...oder zumindest zu glauben was die andern sagen...aber das kann ich nicht weil ich einfach davon überzeugt bin dass ich mich schon noch richtig sehe...

Abgesehen davon...warum handeln die so?? Keiner versteht mich! Klar ich habe 70 Kilo runter. Aber klar ist auch dass ich noch nicht wirklich schlank bin! Warum kann niemand verstehen dass ich den letzten Rest auch noch schaffen will...warum muss ich mir anhören dass ich bald durch den Gulli falle? Hallo??? Ich meine mit Grösse 44 ist man noch kein wandelndes Brett! Ich bin immer noch eine imposante Erscheinung (auch durch meine Grösse) Und auch wenn ich nun normal aussehe...Grösse 44 ist nicht schlank! Basta! Und ich hasse Kommentare wie "ja aber du bist doch auch gross!" Klar bin ich das aber Models sind das auch und tragen keine Grösse 44 ;-))) (Und nein ich will keine Modelmasse es ist nur ein doofer Vergleich um darzustellen was ich meine)
Ok ich weiss dass sicher einige von euch denken dass ich bescheuert bin...und viele werden denken dass sie alles drum geben würden Grösse 44 zu tragen...glaubt mir, wenn ihr da angelangt seid dann ist das so nicht mehr richtig. Ich hab auch zu denen gehört die als Ziel den UHU hatten und damals hab ich auch gesagt wenn ich erst mal UHU bin dann ist der Rest ein Geschenk...ist es aber nicht! Ich will das Ganze haben! Ok nicht falsch verstehen! Ich nehme immer noch ab und kann das auch durchaus noch schaffen es fehlen bloss noch 7,7 Kilo zum Traumziel... ich will Grösse 40...ist das wirklich soooo daneben??? ja ich bin gross und habe jetzt mit BMI 25 irgendwas noch Grösse 44...kann ich das trotzdem schaffen?? Ich weiss es nicht will es aber versuchen dürfen!

Ja ich bin 42 und dürfte eigentlich zufrieden sein...und doch bin ich es nicht...aber niemand kann das verstehen! Ich weiss ja selber wie doof das ist und kann ja auch nachvollziehen dass andere denken dass ich undankbar bin und dass ich vergessen habe WO ich angefangen habe..nur so empfinde ich es halt nun mal. Und ich hab doch auch das Recht mal unzufrieden zu sein, mal unglücklich zu sein...und ja auch den ein oder andern Wunsch noch zu haben.

Im Moment scheint es so dass jeder von mir erwartet dass ich absolut begeistert bin und jetzt soll ich meine Schnauze halten "lach"...wieso eigentlich??? Was ist so falsch noch Ziele und Träume zu haben???

OK so und nun holt mich runter ;-) BITTE!!! Entweder sagt mir dass ich nicht ganz bescheuert bin oder sagt mir dass ich total Unrecht habe. Gebt mir Argumente gegen mich selber oder sagt mir dass ihr mich versteht...ich weiss echt nicht mehr was ich denken soll. Nicht falsch verstehen mir geht es nicht schlecht!!! Im Gegenteil. Ich bin halt nur von mir und von manchen andern genervt. Wie gesagt...jederzeit wieder und es ist die beste Entscheidung meines Lebens gewesen und doch fehlt noch was zum totalen zufrieden sein. Sagt mir dass ich Recht habe wenn ich finde dass die andern übertreiben! Ich bin immer noch nicht wirklich schlank (Dieser Fakt ist ja auch OK...nur warum will mir jeder sagen dass ich doch sooo schlank bin???? Ich seh mich doch selber und auch wenn ich gut aussehe heisst das noch lange nicht dass ich wirklich schlank bin...die Kleidergrösse lügt doch auch nicht und wenn ich 2 Meter gross wäre) Es nervt einfach...diese Blicke wenn ich sage dass ich halt noch gerne so 8-10 Kilo runter hätte. Dieses "ist es denn nicht bald genug?" "Pass bloss auf dass du nicht krank wirst!" "Pass auf dass es nicht in Magersucht endet!" "Hört das denn nicht bald irgendwann auf?" "Mein Gott du bestehst nur noch aus Knochen!" usw usw...NEIN ich besteh nicht nur aus Knochen...nein ich habe immer noch 10 Kilo zuviel...und verdammt nochmal ich habe keinen Einfluss darauf! Ich esse ja und meine Blutwerte sind toll...ich nehme im Moment nur noch ganz langsam ab...es sind nicht mehr Kilos die ich jede Woche verliere! Und nein wenn man mich vor einem Monate gesehen hat und ich hab seitdem 1- 1 1/2 Kilo verloren kann ich mich nicht so dramatisch verändert haben dass man mich entsetzt ankucken muss...

Versteht mich hier irgendwer???

Ist alles nicht so einfach und nochmal ich hab mit mir kein echtes Problem sondern mit dem ganzen Drumherum. Ich will nur noch etwas abnehmen und nehme ja auch noch ganz langsam ab...also nicht dass ihr denkt dass ich jammere weil ich es nicht schaffe...das kann alles noch klappen und ich bin insofern also absolut zufrieden denn es geht ja noch was ;-)). Es ist nur das Umfeld das mich tierisch nervt. Das einfach nicht verstehen wollen dass ich doch noch den Wunsch habe ein paar Kilos weniger zu haben und dass ich noch immer nicht so bleiben will wie ich bin...und dass ich das total normal finde!

Bin ich denn wirklich nicht normal???

Was ist schlank...
Ok ich versuch mal meine Sicht zu erklären...

Schlank wäre für mich wenn ich mich setzen kann OHNE dass ich diesen Rettungsring über meinem Hosenbund habe...oder wenn ich stehe einen flachen Bauch habe..schlank ist für mich auch mal ein eng anliegendes Teil tragen zu können ohne wie ne Presswurst auszusehen...und genau davon träume ich nun noch...

Die Zahlen benutze ich als Beispiel...obwohl du hast wahrscheinlich Recht...würde ich Grösse 36 haben würde mich der Rettungsreifen vielleicht gar nicht mal stören..

wenn ich es bloss selber wüsste :-))))

Die Frau das unbekannte Wesen ;-))
Klar hatte oder habe ich eine Essstörung denn ansonsten wäre ich wirklich nicht so dick gewesen...allerdings kamen da auch noch andere Faktoren hinzu. Ich habe mit 17 die Hysterektomie gehabt und hormonelle Störungen, und dann eben mit 23 das Bein verloren und somit weniger Bewegung...all das und der zeitweilige grosse Frust haben mich in diesen Kreislauf gebracht wo ich halt nicht mehr rauskam.
Und natürlich habe ich zuviel gegessen das ist ja klar...zuviel für einen Körper der nicht mehr "normal" funktioniert.

Aber ob ich jetzt noch eine Essstörung habe? Ich weiss das nicht. Wie kann ich das feststellen? Wie definiert man das? Ich esse weder zuviel noch zu wenig. Habe keine Bulimie, keine Angst vor Essen. Ich geniesse das Essen absolut...und ich futtere auch schon mal Süsses. Also es gibt absolut nichts mehr was ich vermeide oder im Übermass zu mir nehme...Essen ist für mich etwas ganz Normales geworden und doch kann ich gutes Essen aber geniessen. Wo kann also da die Essstörung liegen?? Das versteh ich einfach nicht. Nur weil ich halt den Wunsch habe noch ein bisschen abzunehmen? Weil ich diese letzten Speckröllchen auch loswerden möchte?

Mag sein dass manche Recht haben...ich weiss es halt nicht mehr...mag auch sein dass ich mir selber was vormache?? Keine Ahnung...jedoch ist gerade eine Phase in meinem Leben wo es mir richtig gut geht...ich habe mich von machem gelöst das schlecht für mich war und ich vermisse es nicht. Meine Ehe meine Familie alles ist wunderbar...eigentlich so gut wie schon lange nicht mehr. Also nun wirklich kein Grund für eine Essstörung...

Oder kann man eine Essstörung haben die einfach nur einzig und allein auf das Selbstbild bezogen ist (Frage ist durchaus ernst gemeint) Denn esstechnisch gesehen kann es so nicht sein...


So und nun springe ich von der Brücke ;-)))

Nur wenn man keine Ziele und keine Träume mehr hat...was bleibt denn noch...das Ausgedehnte ja "kicher" liegt neben mir im Bett und damit meine ich nicht meinen Mann sondern die Haut ;-)) Aber das kommt ja auch irgendwann noch weg. Nur es ist halt eben nicht bloss die leere Haut da ist schon noch Fett drin...

Trotzdem ist es nicht so dass ich an und für sich nicht so leben kann. Nee wenn es so wäre ist auch gut. ABER...ich bin ja auch noch nicht fertig...die Abnahme geht ja noch und das ohne dass ich dafür hungern muss oder was spezielles tue. Nur warum kann man das nicht einfach akzeptieren??? Warum glaubt jeder sich um mich sorgen zu müssen? Verstehst du?? Es ist definitiv nicht ungesund wenn ich noch ein paar Kilo abnehme und auch abnehmen will...und davon werd ich auch nicht krank. DAS ist es doch was ich meine und dass ich darüber auch noch happy bin...ja ich kann doch nicht lügen...das wäre dann halt auch wirklich so ;-)))
Das ist halt mein egoistischer Wunsch...der vielleicht nicht realistisch ist, der mit Sicherheit auch vielleicht übertrieben ist und doch ist es mein Traum es nun ganz zu schaffen...

Mein Alter ist nun wirklich das Letzte womit ich ein Problem haben werde! Das hab ich schon vor langer Zeit beschlossen und ganz gerade heraus...ich seh super aus für 42!!! So ! HAHA


Ich will ja auch nicht "glatt"sein...ich habe einen Körper der wohl nicht schön zu nennen ist...mir fehlt ein Bein und ich habe überall Narben...aber ich möchte halt wenigstens eingepackt gut aussehen "lach"...das Ausgepackte sieht nur einer und der kann damit prima umgehen ;-))))

Zu den Zielen...naja davon hab ich ja auch noch ein paar andere und die können sich echt sehen lassen ;-))) Darum möchte ich auch dass mein eigenes gaaaaanz egoistisches Ziel einfach respektiert wird nicht mehr und nicht weniger...also in Bezug darauf dass ich mich schon nicht krank hungere...nur das glaubt mir halt niemand ;-)))

Schon ne verrückte Welt...vorher war ich zu dick. Da haben sie sich Sorgen gemacht dass ich mal irgendwann umfalle...nun bin ich Ok und man macht sich auch Sorgen um mich...ja was denn nun ???? "lach"