Tja wie geht's mir? Ich würde sagen Klasse !!! Ich habe fast 44 Kilo runter und ich nehme immer noch ab...ich hoffe das hällt auch noch ne Weile an ;-))
Diese Woche hat mich sogar die Nachbarin darauf angesprochen...Ach ne sie hat es wirklich bemerkt????? Ok ich geb zu ich war dann doch froh dass sie endlich mal was sagt. Man wartet ja auch drauf oder?
Dann hatte ich heute so ein Erlebnis....Also ich hab nicht wirklich eine tolle Beziehung zu meiner Mutter. Aber so geht es nun mal vielen gell...ist nichts Besonderes denk ich mal. Obwohl es schon ab und zu extrem ist. Aber egal gehört nicht hier hin. Heute Abend hab ich sie nach einer Woche mal wieder kurz besucht. Schaut mich an, meint ich hab was für dich, rennt die Treppe hoch voller Begeisterung und steht 3 Minuten später mit einem Traum von italienischer Wildlederjacke vor mir. Ich meine echt ein Traum! Den hat sie sich mal vor ein paar Jahren in einer schicken Boutique gekauft so ne Art hellbeige sportliche Lederjacke, handschuhweich und schick. Sprich sie hat das Teil mal geliebt. Dann aber rapide abgenommen...naja seitdem hing das dann in ihrem Schrank. Denn sie hat halt nur noch Grösse 36. Nachdem ich sie erst mal sprachlos angesehen habe kuck ich mir das Teil denn an und naja ich hätte schwören können sie passt nicht. Meine Mutter war nie ein echtes Pfundsweib und auch zu ihren dicksten Zeiten doch noch ganz annehmbar. Auf Drängen hin hab ich sie dann anprobiert und sie passt als ob sie mir auf den Leib geschneidert ist. SAGENHAFT!!! Ein Sahneteil halt und Grösse M ich betone EEEEEMMMMMMMM!!! Ich kann es immer noch nicht fassen aber sie passt! Tja sagen wir mal so ich scheine es in der letzen Zeit mit den Jacken zu haben. Und dass meine Mutter mir sooo ein Teil einfach schenkt ist unglaublich...FREU FREU!
Ansonsten geht es mir prima. Obwohl erste Ängste stellen sich ein. Am Anfang als ich noch 153 Kilo hatte dachte ich immer der Uhu und dann ist OK..heute weiss ich dass ich mit dem UHU (noch gut 9 Kilo bis dahin) wohl nicht mehr zufrieden bin. Ich weiss dass ich spinne und dass es undankbar klingt. Aber ich habe ein gaaaaanz fieses Ziel!
Mein Mann...er hat auch 13 Kilo abgenommen und wiegt nun noch gute 88 Kilo...noch 21 Kilo und ich wäre zum ersten Mal dass ich ihn kenne leichter als er ;-)))
Jajaja ich weiss...die Ziege hat auch einen langen Schwanz gewollt und als sie dann den Deckel bekam war sie doch zufrieden...aber träumen darf man ja noch gell? HIHI
Ich merke auch dass ich immer mehr essen kann, je nach Nahrung halt. Fleisch geht ziemlich gut, daher ist wahrscheinlich auch mein Eisenwert so toll. Aber Kohlenhydrate wie Nudeln, Reis, Brot geht kaum was. Je gesünder ich mich ernähre desto mehr Probleme bekomme ich mit meinem Bauch...naja Probleme...Blähungen, manchmal Durchfall usw.. Obst bekommt mir zur Zeit absolut nicht! Komisch gell wie der Körper sich verändert. Auch Süsses geht nun ab und zu in kleinen Mengen. Das gönne ich mir dann auch. Also mal eine Praline, oder auch mal eine Kugel Eis. Mehr will und trau ich mich auch nicht. Trotzdem ich ertappe mich dabei dass die Sucht langsam wieder kommt. Noch habe ich sie im Griff ;-)) Ich hoffe dass ich auch noch lange die Kontrolle behalte. Ein wenig graust mir vor unserem Urlaub in 2 Wochen...2 Wochen Lanzarote mit All Inklusive...Ohhh jeee da wird sich dann wohl zeigen wieviel Charakter ich habe ;-)) Ich will es schaffen und als Ziel setze ich mir für die Zeit nicht abzunehmen sondern einfach nicht zuzunehmen!
Psychisch bin ich gut drauf. Die Motivation ist immer noch da aber wie gesagt es wird schwieriger. Ich weiss von andern das oft nach 6 Monaten so eine Zeit kommt wo die Abnahme stoppt. Der Magen wird wieder grösser und man kann einfach mehr essen. Nun beginnt die richtige Arbeit. Ich denke ab jetzt bin ich wirklich gefordert. Ein bisschen Wasser musste ich schon in meinen Wein schütten...war ich doch vor einigen Wochen noch sooo von mir überzeugt und dass ich mich soooo toll im Griff habe...dieser kleine Teufel auf meiner Schulter lässt mir keine Ruhe mehr ;-)) Nimm noch ein bisschen....ach nur noch die paar Nüsschen...das bisschen Sahne...doch noch ein Löffel Eis...usw. Ihr versteht sicher was ich meine ! Ich habe sogar herausgefunden wie ich meinen Magenbypass austricksen kann...jaja auch das geht ;-)) Ich nutze es nicht aus aber ich weiss dass ich könnte wenn ich wollte. Man muss halt nur genug Wasser trinken...ein wenig warten dann ist der Magen ausgepült und man hat wieder Platz drin. Ist das nicht krank?? Echt , ich werde ein Leben lang ein Suchtmensch bleiben soviel ist klar. Nicht dass ihr denkt ich nutze das aus, ich bin nach wie vor ziemlich diszipliniert. Aber allein dass ich wieder daran denke bereitet mir schon Sorgen!
Tja was gibt es noch zu berichten? All die kleinen Dinge die ich als ich so dick war vermisst habe sind wirklich fast alle wieder möglich. Ich kann mich in jeden normalen Gartenstuhl reinsetzen...brauch mich nicht mehr um Strassencafés und die Bestuhlung zu sorgen. Ich brauche nicht mehr mein Leben in Nike Turnschuhen zu verbringen sondern auch ab un zu mal wieder "normale" Schuhe tragen...also Marke Gesundheitsschuh aber egal das war nicht mehr möglich. Ich kann nun wieder die Beine übereinanderschlagen, die Schuhe normal binden, und sogar die Wanne braucht ein paar Minuten länger bis genug Wasser für mich drin ist "Lach"...ich konnte inzwischen fast alle meine BH's entsorgen und neue kaufen, von 105 B/C bin ich runter auf 90 B/C je nach BH. Das heisst ich finde wieder überall was, sogar richtig günstig !!! Ansonsten wird alles relativ teuer. Ich verfalle ab und zu in einen wahren Kaufrausch und auch wenn ich das (fast) alles auch brauche so ist doch die Auswahl nun so gewachsen dass ich kaum wiederstehen kann. Ich gebe ehrlich gesagt mehr Geld aus als mir lieb ist ;-))) Wie sag ich immer...fast wie IKEA ! Entdecke die Möglichkeiten. Es ist so verdammt schwer zu wiederstehen wenn man auf einmal so viele Möglichkeiten hat: Ausser Hosen werde ich wohl kaum noch was bei Ulla Popken kaufen. Für den Preis einer Bluse bei UP bekomme ich 3 bei C&A...nun würde jeder normale Mensch ja annehmen ich spare dabei...Pustekuchen! Ich kauf mir dann eben drei ;-)))
Wenn ich das so überlese...haha wie schlimm gell??? Aber ich denke dass ich das einfach im Augenblick auch brauche! Ich geniesse es so richtig.
Ich entdecke aber auch unschöne Seiten an mir...ich habe angefangen andere beim Essen zu beobachten und tief in mir drin bin ich oft entsetzt. Ich denke manchmal wieso stopfen die soviel in sich rein? Aber es ist weniger die Kritik an den andern als das Entsetzen das ich empfinde wenn ich an mich zurückdenke...ich habe oft noch viel mehr reingestopft! Ich kann mich selber nicht mehr vestehen und ich frage mich immer öfter wieso ich mir das angetan habe. Warum konnte ich nicht vorher, als noch Zeit war damit aufhören. Warum habe ich mich jetzt im Griff, denn das muss ich sonst nehme ich auch nichts ab, und damals ging einfach gar nichts. Wieso musste es soweit kommen dass ich mir diese OP "antun" musste um es endlich zu schaffen wieder abzunehmen. Und manchmal frage ich mich, wo stände ich nun wenn ich die OP nicht hätte? Im Februar waren es 153 Kilo, heute wären es mit Sicherheit schon 160 oder mehr und in ein oder zwei Jahren??
Wer weiss wie lange ich es noch geschafft hätte. Schon erschreckend darüber nachzudenken.....
Mein Leben ändert sich von Tag zu Tag. Ich bin so aktiv wie vor Jahren nicht mehr. Ein Beispiel...ich fahre immer Auto....bin eine miese Beifahrerin..Heute mussten wir tanken. Mein Mann steigt aus und betankt den Wagen. Ich steige aus und gehe halt zur Kasse (vorbei an anderen Wagen und ohne Angst dass mir jemand auf meinen Pferdehintern starrt !!!). Ich kehre zurück und Männe sieht mich staunend an...dann haben wir darüber geredet. Tja noch vor 6 Monaten hätte ich das nicht gekonnt denn ich habe mich geschämt vor andern, und ich konnte kaum noch laufen. Also musste er das immer machen wenn er dabei war. So ändern sich die Zeiten, manches bewusst und manches total unbewusst.
Eine Bekannte hat vor nicht allzulanger Zeit gesagt dass ich nicht mehr auffalle. Obwohl ich natürlich immer noch dick bin. Ich bin wieder in der Norm. Ich bin Teil der Masse und rage nicht mehr heraus. Ich kann nur sagen dass es zumindest für mich eine totale Erleichterung bedeutet mich wieder ohne Ängste unter Menschen bewegen zu können. All diese Dinge die ich vorher nicht mehr konnte/wollte sie tragen dazu bei dass ich mein Leben wieder geniesse! Sicherlich kennen viele von euch auch das Problem dass man im Restaurant oder Caféhaus fast in die Hose pinkelt aber sich nicht traut zwischen den Tischen hindurch auf's Klo zu gehen aus Angst dass alle einem hinterherstarren oder??? Genauso war das bei mir auch...
Was sich noch verändert hat. Ich werde wieder eitler. Es macht mir Spass mich zu "stylen" auch mal auffällige Klamotten zu tragen, schönen Modeschmuck usw. Aus der grauen Maus wird ein bunter Schmetterling. Ich wage wieder meinen eigenen (alten) Stil zu tragen, eigentlich bin ich immer ziemlich flippig gewesen ;-))) Und ich werde auch immer öfter wieder als Frau wahrgenommen. Das tut dem Ego sehr gut. Nun muss ich aufpassen keinen Höhenflug zu erleiden denn man fällt damit sehr gerne auf die Schnauze "Lach" Und ich geniesse den eifersüchtigen Blick meines Mannes wenn er mal mitbekommt dass mich ein anderer anlächelt!! Das ist sooooo süss!! HAHA zu erleben wie der Gute nach all den Jahren wieder Eifersucht entwickelt ;-)) Aber zugeben neeee das tut er nicht...egal ich bemerke es und ganz ehrlich, ich liebe ihn dafür noch ein kleines bisschen mehr. Denn es gibt mir das Gefühl dass er wieder um mich kämpfen muss...dass ich nicht mehr so selbstverständlich bin. Das Gefühl begehrt zu sein...ein Gefühl das ich lange Zeit vermisst habe ;-))) Obwohl er mich IMMER und egal WIE ich aussah geliebt hat und mir das auch immer gezeigt hat. Es ist schön einander nach wieder neu zu entdecken und so manche Seite wieder auftauchen zu sehen die man doch vermisst hat oder von der man vielleicht gedacht hat dass sie halt nach den vielen Jahren die man zusammen ist vielleicht auch einfach verschwunden ist? Ich fühl mich nicht mehr so "selbstverständlich". Ich sehe dass er mich mit andern Augen ansieht, fast wie damals als wir frisch verliebt waren. Das ist toll denn es bedeutet dass eine Beziehung auch nach langen Jahren nicht unbedingt im Alltag untergehen muss. Dass es durchaus nicht normal ist dass man mehr nebeneinander als miteinander lebt. Dass da doch noch der gewisse Funke ist der uns damals zueinander geführt hat ;-)) Und nicht falsch verstehen, ich meine damit nicht unbedingt Sex...ich meine die Kleinigkeiten die in all den Jahren verloren gegangen waren. Nicht allein duch mein Gewicht aber auch durch den Fakt dass wir relativ schnell Eltern von 4 wundervollen Kindern wurden. Der kleine Liebeszettel den er schnell noch vor der Frühschicht hinterlassen hat, mein Herzchen das ich ihm auf seine Stulle gemalt habe. Das zarte über den Arm streichen beim Vorübergehen usw, die wirklich kleinen Dinge des Alltags, die Dinge die doch so unheimlich wichtig sind....
Boaah nun sitzt ich hier und labere euch schon eine Stunde lang voll...unfassbar gell? HAHA aber ich konnte mich noch nie kurz fassen. Aber zumindest die fleissigen Mitleser wissen dass ja schon lange ....Diane's geistige Ergüsse halt.
So dann bleibt mir noch zu sagen dass ich es toll finde dass alle immer so mitfiebern und dass es mir gut tut all dies hier niederzuschreiben. Es ist ein Teil meines Weges. Und ich denke irgendwann werde ich das wohl alles mal auf meinen PC kopieren und durchlesen und vielleicht auch staunen über meine eigenen Empfindungen auf diesem Weg! (Anmerkung...das habe ich ja inzwischen getan...der Blog ist enstanden)
Schon erstaunlich was so ein Magenbypass alles mit sich bringt...
Ich wünsch euch was!
Gute Nacht Diane die noch schnell ein paar Seiten Harry Potter lesen wird und dann seelig einschlummert um von 4 grausamen Kitzelmonstern morgen früh im Bett überfallen zu werden "seufz"
aber ich wollte es ja so ;-)))
