Es geht wieder bergauf...mit der Seele ;-) Und warum ich nun auf Biberbettwäsche stehe..

Tatsache ist dass ich in mancher Hinsicht meinen Fettpanzer vermisse. Es ist definitiv auch ein Schutz gewesen...sich dahinter zu verstecken war manchmal sooo einfach. Tja nun isser halt nicht mehr da und Luxi lernt im Moment alles neu zu entdecken und zu definieren. Dabei fall ich klar auch mal auf die Schnauze ...aber wie sagte meine Oma immer? Vom Fallen lernen die Kinder gehen! Und wie sie es lernen "lach"

So jetzt kucken wir uns mal wieder die positive Seite an...es ist tatsächlich so dass sich mein Körper immer mehr verändert.Teils ist es toll aber teils ist es auch hmmmm.....Glück habe ich was Arme anbelangt...also da hängt kaum was und da sie mittlerweile richtig schlank sind glaube ich auch nicht dass da jemals was gemacht werden muss. Immerhin sage ich auch dass es wohl besser ist wenn es ein klein wenig hängt aber dafür habe ich auch keine grosse Narbe danach. Naja und ausserdem werde ich nun bald 42 da ist das wohl auch nicht mehr so schlimm ;-)))
Habe mir letzte Woche ein Hammeroberteil gekauft...ob ich es jemals tragen werde weiss ich noch nicht...hihi Spaghettiträgerchen...ausgeschnitten bis...naja BH passt geraaaade noch rein ;-)) einfach so ein "20jährigetragensowasteil" aber allein es zu haben ist genial ;-))) und ich passe rein. Grösse 46 in der NORMALEN Abteilung ;-)) Mal sehen vielleicht stelle ich mal ein Bild davon ein wenn ich mich traue "lach"
Ansonsten hatte ich mir an dem Tag auch eine Hose gekauft in 48 die ich leider umtauschen musste...sie war zu GROSS "freu" das ist mir echt noch nie passiert...
Ok wir waren bei den körperlichen Veränderungen....also von den Armen zum Busen...wie soll ich das beschreiben...also bis vor kurzem war der noch normal...aber jetzt tut die Schwerkraft doch ihren Teil dazu ;-)) Aber immer noch nicht so schlimm dass da was gemacht werden muss! Hab ich schon mal erwähnt dass ich diese neuen BH's liebe? Gott wie beschreibt man die?? Gaaaanz weiche Bügelbh's mit einer gaaaanz feinen Einlage? Da blitzt unter Tshirts oder engen Pullis nichts durch. Und haben einen minimalen Pushup Effekt? Ihr wisst vielleicht was ich meine . Gibt es zur Zeit viele von bei C&A für um die 10-12 Euro. Also die sind sowas von toll ;-)) Hebt genau was sie heben sollen...sind weich und fühlen sich ganz natürlich an und durch die kleine Einlage hat man dann genau was man haben will :-)) Jaja Frau wird erfinderisch in der Not :-)

Ja und weiter zur Taille..allein das Wort...Taille...wie lange hatte ich schon keine Taille mehr??? Obwohl ich wusste ja dass tief in mir drin immer sowas steckte ;-)) Ja sie ist wieder da...allerdings nervt sie wenn ich ne Jeans trage...irgendwie ist dann so ein dünnes "fettleeres" Hautröllchen vorhanden. Dem kann ich nur Abhilfe schaffen mit einem schönen Body. Da verteilt sich alles so wunderbar und gut ist. Nur das ist genau das Problem...ich habe bisher nur einen gefunden der mir gefallen hat und der auch bezahlbar ist. Bei C&A und zwar in knallrot )) Aber wer will schon mehrer gleiche Bodys im Schrank haben? Ich nicht! Und so suche ich halt weiter...vor ein paar Tagen hab ich mich mal in ein "echtes" Unterwäschegeschäft hineingewagt...zum ersten Mal seit Jaaaaahren hat man mich nicht mitleidig angesehen sondern als potentielle Kundin! Tolles Gefühl ;-)) Bodys hatten die auch viele verschiedene und gepasst hätten die auch aber nicht meinem Geldbeutel! Der Billigste war 129 Euro...ich bin doch nicht verrückt??? Ich meine erst einmal nehme ich ja immer noch ab und naja davon mal abgesehen...das ist mir dann doch zuviel Geld. Also hoff ich mal weiter dass C&A vielleicht auf die Idee kommt doch mal verschiedene Bodys anzubieten ;-)) Ohhh und ich hab mir eine Corsage gekauf oder wie das Teil heisst ;-) So wie ein Mieder halt...mit eingearbeitetem BH und taillenlang und hinten mit Häckchen bis zum Hinterteil. Es tut so gut wieder solche Teile kaufen zu können...natürlich auch bei C&A HIHI

Ja und dann geht es abwärts...mein Hintern...den kann man vergessen ;-))) Mein Bauch...reden wir nicht drüber...also ich denke nun mittlerweile doch dass ich um die Wiederherstellungsop von Bauch und vielleicht Po nicht drumrumkomme. Aber das wird ein harter Kampf ;-)) Ich hab so einen Schisse davor!!! Soll wirklich nicht angenehm sein !

Meine Beine sehen auch nicht toll aus aber da ich durch die Behinderung eh nie Röcke tragen werde ist mir das auch egal .

Es ist schon komisch jeh mehr ich abnehme desto kritischer werde ich auch. Auf einmal stört mich so einiges an mir. Die dünne Oberlippe die mich immer so grimmig aussehen lässt die kann ich gar nicht mehr abhaben ;-)) Aber einen Luftschlauch in den Lippen das kann ich auch nicht leiden. Muss ich halt damit leben ;-))

Positiv ist dass ich viel jünger eingeschätzt werde im Moment. Die fast 42 gibt mir niemand mehr . Wenn die wüssten HIHI

Aber im Ernst manchmal fühl ich mich wie 15 und an anderen Tagen wie 50! Ich bibbere im Moment bloss noch vor mich hin...trage fast ausschliesslich alte Fleecepullis von meinem Mann und am Liebsten würde ich damit auch ins Bett hüpfen...ich die vor einem Jahr mit Tshirt und Jacke im Schnee rauskonnte, sehne mich nun nach Biberbettwäsche und kuschligen Flanellnachthemden ;-))) Ich liebe nun glühendheissen Tee und warme Süppchen ..Kicher...naja so lange ich den noch nicht aus der Schnabeltasse lutsche geht's ja noch oder?

Heute waren wir auf einem internationalen Bazar. Wie immer wurde ich von Bekannten nur noch staunend angesehen. Ich selber kann es noch nicht begreifen dass die mich doch tatsächlich schon als normal ansehen oder sogar manchmal schon als schlank ;-) Ich habe immer noch mindestens 20 Kilo zuviel auf den Schenkeln und trage immer noch Grösse 46.

Essenstechnisch wird es immer schwieriger für mich. Die Dumpings werden weniger und ich hab die letzte Zeit so manchen Keks verdrückt der wohl besser im Paket geblieben wäre . Schoko und Co sind wieder zum Teil meine Trösterchen geworden. Naja weniger das als doch vielleicht Nervennahrung in Stresssituationen. Das heisst mein Kopf hat immer noch nicht wirklich dazu gelernt.

Ich denke oft wo ich heute wäre ohne den Magenbypass...ich wage es nicht weiterzudenken...ich glaube ich hätte mit Sicherheit noch 10 oder mehr Kilos drauf. Meine "Krücke" hilft mir mich zu bremsen...ich kann einfach nicht soviel essen wie vorher aber ich ertappe mich oft dabei dass ich mir was in den Mund schiebe ohne nachzudenken. So wird es wohl auch ein Leben lang bleiben denke ich mal? Wer also denkt dass mit der OP alles sich einrenkt der liegt falsch. Sie hilft aber es ist ein täglicher Kampf mit sich selber. Gut die Abnahme macht das wett...die Sucht nagt aber weiter an einem. Die Sucht und die hintergründige Angst wieder so zu werden wie man mal war ))


So das reicht für heute. Nun leg ich mich in mein Bettchen und werde noch ein wenig lesen (und zwar in lachsfarbenen Satinhemd mit flauschigem Flanellinnenleben!!!) Tja ich finde man muss nach Kompromissen suchen oder?`


Und morgen leg ich die Biberbettwäsche auf!!!!!

Ich bin immer noch die alte!

Ich habe eine harte Woche hinter mir "Lach" irgendwie ist hier aber auch immer was los....Manchmal wünscht man sich einfach mal eine Woche keine Familie zu haben...Kennt sonst noch jemand das??

Nene ich jammere ja nicht es ist halt so dass es einem manchmal einfach zuviel wird.
Wie meinte meine Freundin heute? Naja so an sich gesehen stellen deine Kinder ja einzeln noch nicht soviel an...aber die Menge machts! Richtig die Menge machts und wenn man das alles mal 4 nimmt das ist echt ne ganze Menge "Seufz"

Körperlich hatte ich diese Woche ein echtes Down...hat nichts mit dem Bypass zu tun sondern mit der Abnahme an sich. Meine Beinprothese ist schon wieder zu gross...die neue passt auch nicht und nun muss ich das Ganze von vorne anfangen...wieder neues Attest besorgen und nochmal Antrag stellen...dabei habe ich ernsthaft Schmerzen...dadurch dass die die ich jetzt trage zu gross ist zieht das immer auf den Muskel und nach ein paar Stunden könnte ich bloss noch schreien...nachts krieg ich kaum Schlaf ...aber was soll's Augen zu und durch denn ändern kann ich das zur Zeit eh nicht!

Gestern wurde mir dann zum ersten Mal gesagt dass ich mich verändert habe...innerlich wohlbemerkt! War erst mal ein Schock und musste verarbeitet werden. Vor allem aber auch verdaut. Nach vielen Telefonaten mit Freundinen bin ich zu dem Schluss gekommen dass es so nicht stimmt! Ich bin nach wie vor ich! Ich bin nach wie vor nett! ABER ich habe auf einmal eigene Bedürfnisse...als ich mein Höchstgewicht hatte ich die ganz in den Hintergrund gestellt...ich war nett um akzeptiert zu werden...ich hab nie Nein gesagt...ich hatte eh nie was vor weil ich durch mein Gewicht nicht mehr laufen konnte...jetzt ist das nicht mehr so und auf einmal "funktioniere" ich eben nicht mehr wie die andern das von mir gewohnt sind...tja und nun auf einmal ist das nicht mehr so doll...
Zitat "Ich kann ja nachvollziehen dass jemand der einen ganzen Menschen abgenommen hat sich auch sehr verändert aber so sehr da musst du an dir arbeiten !"


Grrrrrmmmpppfff

und ich kann ja nachvollziehen dass jemand der mich jahrelang als selbstverständlich hingenommen hat nun auf einmal ein Problem damit hat dass ich ein eigenes Leben und eigene Bedürfnisse habe! Und dazu steh ich ..hätte ich aber vor langer Zeit auch schon tun müssen!

Warum sind wir so? Geht es euch auch so?? Seid ihr auch für andere so selbstverständlich?? Warum haben wir als dicke Menschen oder zumindest viele von uns einfach alles hintenan gestellt? Ist es soooo schlimm wenn wir wieder versuchen zu leben? Und mal so anmerk...wenn ich das schreibe mein ich nicht dass ich nun ständig auf Achse bin oder so. Nein ich geh vielleicht einmal alle paar Wochen mit einer Freundin was essen oder klönen...ich geh mal einen Nachmittag shoppen und eine Tasse Kaffee trinken...und ja ich mal auch schon mal einfach einen Bummel durch die Fussgängerzone und unterhalte mich mit Bekannten die ich da treffe..nichts Verwerfliches ;-))) Ich bin halt nicht mehr bloss 24 Stunden am Tag zu Hause, erreichbar usw....aber das ist doch einfach unser aller Recht!


So und nun geht es mir besser ;-)) Danke fürs Zulesen!!!

Nur noch übergewichtig...

So nun hab ich es geschafft ...ich bin unter BMI 30...geknallt hat es trotzdem nicht ;-)

Ich nehme aber auch diesen Tag als Anlass mal wieder (jaja MAL wieder...) über mein Leben mit dem Bypass zu berichten.
Also eines ist klar...es ist und bleibt die beste Entscheidung die ich treffen konnte, ABER es ist und bleibt nicht einfach. Ich habe gerade in einem andern Forum einen Beitrag geschrieben und möchte auch hier davon schreiben.


Ich bin und bleibe esssüchtig. Ich merke dass ich immer weniger widerstehen kann...dass Süssigkeiten, Chips und Co immer noch meine Versucher sind. Gerade die letzten Tage mach ich mir sehr viele Gedanken darum und komme zu dem Schluss dass ich versuchen muss Essen nicht mehr als Feind zu betrachten! Ich bin nicht operiert worden um ein Leben lang zu verzichten sondern um mich und meine Sucht in den Griff zu bekommen. Das heisst darum auch nicht dass ich meine Esssucht los bin es heisst nur dass ich sie besser kontrollieren kann. Ich muss nun viele Dinge neu lernen...als erstes muss ich lernen meinen Kopf in den Griff zu bekommen. Ich muss aber auch lernen die neue Diane als solche anzusehen die sie ist...übergewichtig aber OK. Ich muss lernen mit den Komplimenten umzugehen, so komisch das auch klingt, zur Zeit bin ich absolut genervt davon dass mich JEDER drauf anspricht wie toll ich doch nun aussehe usw...es ist nicht dass ich das nicht geniesse nein, aber es tut mir in der Seele weh zu begreifen wie ich vorher ausgesehen habe...versteht ihr was ich meine? Jedes Kompliment zur Zeit macht mir deutlich wie schlimm es vorher war. Nicht dass ich es nicht wüsste, nein aber es ist wie eine Wunde in die immer wieder ein Messer hineingestochen wird, die sich nicht schliessen kann....
Tja und zu all dem gehört dass ich nun auch lernen muss zu akzeptieren WIE ich einmal war denn das scheine ich irgendwie noch nicht verinnerlicht zu haben ;-)))

Ich habe auch in dem andern Forum geschrieben dass Essen für mich wie Freunde ist...manche Freunde tun mir gut und andere ziehen mich runter. Das bedeutet nicht dass ich sie nicht mögen darf, es bedeutet bloss dass ich erkennen muss welche Freunde mir in welcher Dosis gut tun!

Mein Leben lang bedeutete Essen für mich Trost, Genuss, Ablenkung ja auch Liebe verbunden mit Ekel vor mir selbst, seelischem und körperlichem Schmerz ihr wisst bestimmt was ich damit meine...ich hatte NIE eine normale Beziehung zum Essen.

Zur Zeit kommen Situationen in mir hoch die ich früher mal erlebt habe die ich absolut verdrängt habe....sie tun das mit einer solchen Wucht dass ich wirklich schwer daran zu knabbern habe...


Ich bin bei meinen Grosseltern aufgewachsen und erst mit 13 zu meiner Mutter zurückgekehrt. Auf die Umstände genau einzugehen würde hier zu weit führen
Als ich 9 war ist mein Grossvater gestorben, danach hatte meine Oma nur eine Minirente mit der sie uns eben durchbringen musste. Vor Kurzem habe ich mich an Dinge erinnert die ich eben nicht mehr wusste...wir hatten am Anfang des Monats dann immer die Rente, lebten ausserhalb des Dorfes und dort kam immer der Bäcker mit dem Wagen vorbei. Wenn dann die Rente da war kaufte meine Grossmutter Unmengen von Sahneteilchen und Co die wir dann in uns reinwürgten...sprich das grosse Fressen wenn Geld da war. Am Ende des Monats blieb dann kaum genug Geld für Marmelade und Brot. Essen bedeutete damals also Völlerei und Wohlstand...ich weiss das ist krank aber ich glaube schon dass es mit mir und meiner Einstellung zum Essen zu tun hat, mich geprägt hat. Es ist bloss ein Beispiel von vielen...

Über die Probleme mit meiner Mutter möchte ich hier nicht öffentlich schreiben... aber ich weiss nun mit Sicherheit dass mir meine gestörte Beziehung zum Essen anerzogen wurde...ich hab nie gelernt normal zu essen!

Einerseits war es verbunden mit Hochgefühl...Geld haben um zu Schlemmen (Grossmutter) und andererseits war es verbunden mit Strafe und Ekel...(meine Mutter) ich hatte nie eine Chance zu lernen was normal ist !!!!

Und komischerweise trifft mich diese Erkenntnis zur Zeit mit totaler Wucht! Warum hab ich das verdrängt??? Wieso hab ich mich nicht mal daran erinnert als ich damals die Therapie gemacht habe?

Ihr seht so ein Bypass und die Abnahme die damit verbunden ist bringt so manches an den Tag. Es ist nicht immer einfach und ich denke dass man stark sein muss um alles zu verarbeiten. Einerseits macht es mir Angst, andererseits bin ich froh dass ich Erkenntnisse bekomme, Einblicke in meine Vergangenheit die einfach weg waren...vielleicht auch aus Schutz? Vielleicht hat meine Seele vieles verdrängt und wird nun erst stark genug das alles zu verarbeiten? Aber egal niemand soll glauben dass jemand es sich einfach macht mit der OP ;-))) Im Gegenteil trotz dem Erfolg ist so manches absolut ein Hammer und ich kann nur sagen es ist definitiv nicht alles Gold was glänzt!!!

Aber ich bin ein Stehaufmännchen...was mich nicht kaputt macht bringt mich weiter ;-))) Und ich habe den festen Willen weiter zu kommen! Ich habe soviel Scheisse in meinem Leben hinter mir, es kann nur noch besser werden ;-))

In diesem Sinn wünsche ich euch allen einen schönen Restsonntag und vielleicht helfen meine Zeilen ja der ein oder andern unter euch auch etwas klarer zu sehen...zurückzublicken???

Urlaubsbericht Centerparks Holland

Bin heute aus dem Urlaub zurück und bin gerade dabei alles aufzuarbeiten ;-)))
Ganz ehrlich...ich fühl mich ...um Jahre jünger. Hätte niemals gedacht dass so ziemlich alle Probleme auf das Gewicht zurückzuführen waren....aber es scheint doch dass es so war!

Wir haben eine wundervolle erholsame Woche im Centerpark verbracht. Ich weiss nicht wieso aber egal wo wir hinfahren es scheint dass ich mich am allerbesten genau dort erholen kann ;-)) Tut einfach gut auszuspannen...die Bungalows sind grossartig...du sitzt dort am Frühstückstisch und schaust den Eichhörnchen zu...die Kinder rennen draussen rum und haben Spass...es ist einfach eine andere Welt ! Ich habe fast jeden Tag mindestens 8 Stunden geschlafen ;-)) Am Liebsten möchte ich mich hinsetzen und schon wieder eine Woche buchen "Lach"

Diese Woche war essenstechnisch wohl die Hölle "lach"...ich habe SOVIEL Süsskram und Chips und auch Sonstiges gefuttert. Gerade eben hab ich mich dann doch auf die Waage gestellt und kaum zu glauben es ist doch ein Kilo weg ;-)) Hätte ich diesmal echt nicht gedacht! Könnte mich trotzdem in den A.... beissen weil ich denke wieviel es erst wären wenn ich NICHT genascht hätte.
Scheint dass meine Dumpings langsam weniger werden ! Andererseits hab ich mich auch nicht operieren lassen um nun ein Leben lang auf alles zu verzichten. Ich will ja auch wieder ein wenig Lebensqualität haben und dazu gehört auch ab und zu mal Schlemmen ;-))) ODER???

Ich hab mich superviel bewegt. Wenn ich an letzten Herbst zurückdenke ..wir waren im gleichen Park und ich konnte kaum 30 m laufen ohne Schmerzen...hab dann gleich geschwitzt wie in der Sauna ;-))

Diesmal bin ich kilometerweit gelaufen ohne Probleme, konnte sogar an gewissen Sportmöglichkeiten teilnehmen und und und...ich will nie wieder so werden wie ich war. Es ist beeindruckend aber irgendwie wird mir das nach jedem Urlaub immer ein kleines bisschen mehr bewusst.

Kann sein dass wir nächstes Jahr einen unserer Träume erfüllen und 3 Wochen in die USA fliegen an die Westküste. Ich wollte immer mal den Grand Canyon sehen...die Redwood Forest Bäume und all das...durch Death Valley fahren und ich denke dass ich dann soweit sein werde dass ich auch was davon habe ;-)))

Komisch ist immer noch mein falsches Bild von mir selber. Ich hätte schwören können dass ich diesmal zugenommen habe. So langsam bildet sich an meinem Hosenbund so ne kleine fiese Rolle, ich hab das als Speckrolle aufgefasst...stelle nun aber fest dass es scheint es ist eine Hautfalte...also so "leere" Haut die dann eben da rumschwabbelt ;-))) Schon fies finde ich "lach"...aber es ist nun wirklich so dass mit jedem Kilo weniger der Bauch auch hässlicher wird...aber mal sehen notfalls kann man da ja was machen lassen ;-)))


Esstechnisch bin ich nun soweit dass ich ein 200 Gramm Steak schaffe! Aber ohne Problem. Und mit Salat dazu!
Gestern Abend waren wir als Abschluss indonesisch essen...Lecker eine ganze Reistafel! Ich hab da problemlos mitessen können...bloss von der ganzen Erdnusssosse hatte ich dann die Nase echt voll . Aber es ist tatsächlich so dass mein Magen wirklich wieder grösser wurde und ich nun fast normale Portionen schaffe. Ich denke dass ich nun auch so langsam anfangen muss mir Gedanken um Sport zu machen um zusätzliche Kalorien abzubauen damit es weitergeht. Fitnessstudio ich komme ;-)))


So und nun muss ich noch etwas weiterabeiten...eine Woche Urlaub artet danach hier immer in Stress aus...Wäsche, Mails , und dies und das....und mir ist sooo kalt ...hab mir gerade einen von Mennes alten Fleecepullis geholt. Wenn ich dann daran denke dass wir fast die ganze Woche draussen Nachmittagskaffee auf der Terrasse getrunken haben....hmm vielleicht sollten wir nach Holland umziehen ;-)