So langsam schmelze ich weiter dahin. Gestartet bin ich mit Kleidergrösse 58/60 vor einem Monat war es dann Grösse 56 und jetzt ist es Grösse 54. Da hatte ich mir so ne tolle Bluse bei UP geholt ich hatte noch nicht einmal die Chance sie zu tragen...ist schon wieder zu gross ;-))) Aber nene ich beklag mich nicht! Ich denke die Abnahme liegt nun im Moment bei ca 1,5 kg die Woche...also gar nicht soooo viel aber dafür esse ich eigentlich auch ziemlich gut.
Aber heute hab ich zbsp so einen echten Fresstag!
Heute zbsp eine grosse Portion gemischter Salat mit gegrilltem Lachs und als Nachtisch ein Diabetikereis
Heute Abend dann ein Teller Spargel mit Sauce Hollandaise danach noch die Hälte einer kleinen Scheibe Brot mit Zwiebelwurst drauf...ein Ministück Camembert....und als ob das nicht reichte hab ich gerade ein Milka Schokoladenei gegessen...die erste Schoki seit der OP...das erste Süsse überhaupt...Agggrrr
Ihr seht wie ich immer schreibe...der Kopf ist immer noch der Alte . Bin mal gespannt ob ich was spüre (Dumping)
Letztes Wochenende waren wir aus und da hab ich meinen ersten Alkohol seit der OP getrunken...es stimmt , sollte ich mir mal die Kante geben wollen....preiswerter geht es kaum "lach" 3 Schluck davon und Diane sass grinsend im Restaurant ;-)))
Naja aber "Frau" will ja auch noch leben gell!
Heute war eben nicht so mein Tag...morgen ist ein neuer Tag und dann geht es besser!
Die Hitze hat mir heute etwas zu schaffen gemacht. Irgendwie wollte der Kreislauf nicht so richtig wie ich ...ich hätte den ganzen Tag schlafen können. Ansonsten ist es das erste Mal seit Jahren dass ich nicht wie ein Wasserfall geschwitzt habe wenn es heiss wird. DAS ist einfach genial...hätte ich nie gedacht!
Sodele das war mal wieder ein kurzes Update von mir. Leider tut sich nicht allzuviel auf meiner Seite im Moment..es ist halt der Alltag eingekehrt .
30.4.05
26.4.05
Fotos...wieder einmal ;-)
Ehrlich gesagt wenn ich mir das so ansehe...mir graut es immer noch...ich finde im Gesicht hab ich sehr viel abgenommen aber der Rest (speziell Hintern und Co) sind immer noch megafett...wo hab ich die über 25 Kilo bloss stecken gehabt??? Von Kleidergrösse 58/60 bin ich zwar runter auf 54 aber ich seh das echt nicht wirklich ...
Gewicht 127,70 Kilo
Abgenommen 25,30 Kilo
BMI 39,41
Kleidergrösse 54
21.4.05
Nachdenkliches....
ANMERKUNG: Ich habe dieses Tagebuch online in einem andern Forum geschrieben und somit mag einiges für manchen nur wirr klingen...aber ich denke die Aussage an sich ist wichtig...darum übernehme ich auch diesen Teil davon...
Heute hab ich wohl mal wieder ein Jucken in meinen Tippfingern ;-))
Aber ich bin so frei, ist ja mein Blog ;-)))
Irgendwas hat mich nachdenklich gestimmt. Insbesondere auch über ich. Schadet ja auch nicht wenn man sich so ab und zu seine Gedanken macht oder? Nachdenklich,zum Teil weil mir bewusst wird dass ich immer versuche es jedem Recht zu machen und so wenig wie möglich andern auf die Füsse zu treten. Ich denke allerdings dass es mit ein Grund ist warum ich mit den meisten Menschen auch gut klarkomme. Ich bin kompromissbereit.
Aber mir liegt denn auch noch ein anderes Thema auf dem Herzen. Dabei geht es um diesen ganzen Blog.
Was ist der Sinn des Ganzen? Warum schreibe ich hier?
Ganz einfach, vor allem für mich selber. Es ist eine Art Tagebuch, ihr werdet es nicht glauben aber ich lese es auch selber ab und zu durch. schon komisch wie die Stimmung schwankt und wie ich mich verändere innen wie aussen...;-)))
Allerdings ist mir auch bewusst geworden (auch durch einen netten !! Hinweis DANKE) dass manche Aussagen von mir auch andere wiederum verletzen könnten. Ich habe genug Selbstbewusstein um sagen zu können dass ihr mich mittlerweile gut genug kennt um zu wissen dass ich es vermeide jemandes Gefühle bewusst zu verletzen. Ich mag nicht wenn man mich anmacht und darum gestehe ich jedem das gleiche Recht zu!
Was ich nicht bedachte ist zbsp dass meine Euphorie auf andere wohl auch ab und zu niederschmetternd wirkt, dass trotz allem der Fakt da ist dass ich eben den Magenbypass habe und ich klar dadurch auch viel viel leichter abnehme als die andern. Es gibt aber Menschen die krank sind und dadurch nicht abnehmen können...es gibt Menschen die nicht bereit sind das Risiko auf sich zu nehmen und die OP zu wagen. Und nach wie vor sage ich laut und deutlich. Ja es ist irgendwie eine Verstümmelung eines "gesunden " Organes! Das kann niemand bestreiten! Und ja es ist eine gewagte OP die wenn sie schief geht das Ende bedeuten kann. Es ist also ein wirklich grosses Risiko damit verbunden das man nicht einfach abtun darf!
Darum möchte ich hier sagen dass ich diesen Blog hier nicht schreibe um andere zu deprimieren. Ich möchte auch hier nicht mit meiner Abnahme prahlen denn es ist mir bewusst dass jemand der nicht operiert wurde dies einfach nicht in der Form schafft wie ich das zur Zeit schaffe aber auf keinen Fall möchte ich euch damit als Vorbild dienen oder gar hämisch wirken! Es ist absolut MEIN Weg und NUR meiner an dem ich euch teilhaben lasse.
Es ist schwer für mich frei von der Leber zu schreiben und im Hinterkopf zu behalten dass ich aufpasse wie es bei euch ankommt. Ich bitte einfach um Verständnis wenn mir mal ein "Faux pas" rausrutscht. Das ist mit Sicherheit nicht böse gemeint. Ich bin halt auch nur eine Frau ;-))
Jedoch eines möchte ich auch klarstellen. Auch wenn ich den, in manchen Augen, einfachen Weg gewählt habe. So einfach ist er nicht! Es ist nicht so dass bloss weil ich nun operiert bin die Pfunde einfach von allein purzeln. Nein ich muss auch daran arbeiten. Tag für Tag muss ich meinen inneren Schweinehund überwinden. Ich muss (bewusst und gewollt- also nicht dass ich mich beklage!) auf vieles verzichten was für andere normal geworden ist. In der Tat ist es nicht so dass wir Bypässler nun auf einmal DIE Lösung schlechthin haben...nein es gehört nach wie vor jede Menge Disziplin dazu. Jede Menge Kopfarbeit und ne gehörige Portion Verzicht. Ich dachte früher auch immer...ich werde nie stolz auf mich sein können...geht ja von allein. Nein das tut es nicht und ja ich bin doch stolz auf mich !
Ich sage immer noch es war die beste Entscheidung die ich für MICH treffen konnte. Mein Magenbypass ist mein kleiner Freund der mich nun durch's Leben gegleiten wird und er ist eine riesige Stütze. Aber allein mit dem Bypass schaffe ich es nicht.
Viele Dinge sind einfach anders geworden. Aber viele Dinge fehlen mir auch, das grosse Glas Sprudel das man bei Riesendurst mal eben so runterkippen kann...dieses AAAAHHHH Gefühl weil es erfrischt. Das Eis das die andern essen zum Nachtisch, die Praline die sie zum Kaffee essen...all das vermisse ich. Jeder von euch der abnimmt kann all das noch weiterhin machen und das nächste Mal wieder verzichten....ich werde es wohl nie mehr tun können wenn ich wirklich abnehmen und halten möchte und vor allem wenn ich nicht will dass mir schlecht wird. Es gibt keine Ausrutscher mehr weil ich unweigerlich dafür bestraft werde von meinem kleinen Freund. Das ist auch gut so und vor allem das wusste ich vorher und habe mich bewusst darauf eingelassen es war meine Wahl. Aber das heisst nicht dass ich keine Disziplin mehr haben muss. Im Gegenteil, ich habe in meinem ganzen Leben nie so gesund und diszipliniert gelebt wie im Moment ;-)))
Trotzdem ich möchte niemandes Vorbild werden um Gottes Willen ;-))) da gibt es bessere ! Ich möchte auch nicht dass ihr dies wirklich als Ansporn nehmt oder denkt dass ich mit euch irgendwie in eine Art Wettstreit treten möchte. Ich weiss dass das nicht fair wäre! Wenn sich jemand durch eine unbewusste Aussage meinerseits verletzt fühlt, sagt es einfach. Mir wird das meist nicht bewusst weil ich gar nicht mal so weit denke...dafür bin ich zu spontan, zu sehr ein Bauchmensch was meine Gefühle anbelangt!
ABER andererseits bitte ich euch auch zu verstehen dass es eben nicht so ist dass ich allein durch den Bypass auf einmal die Pfunde verliere! Ich arbeite aktiv daran mit und glaubt mir es ist nicht immer einfach! Es gibt auch bei mir Tage wo ich denke Menno warum, warum hast du es soweit kommen lassen...warum hast du überhaupt diese doofe OP machen lassen....nein ich bereue nichts aber ich schreibe hier einfach meine Gefühle auf. Glaubt mir es gibt auch Mittel und Wege wie man sich selbst mit dem Bypass noch vollfressen kann...jenachdem welche Nahrung, man braucht nur ein paar Schlucke dazwischen zu trinken dann geht ein Teil der Nahrung in den Darm und schwupps passt wieder mehr rein. Und glaubt mir es gibt auch sicherlich Menschen die nicht damit abnehmen. Es ist KEIN Allheilmittel...es ist eine Krücke eine Hilfe, zugegegen eine Gute aber nicht mehr und nicht weniger als eine Hilfe. Man muss nach wie vor etwas dazu tun damit der Bypass zum Erfolg führt!
Es ist mir klar dass ich sicherlich mit meinem Blog hier auf manche wie eine angeberische Zicke wirken muss die sich hier gerne selbst darstellt "lach". Genauso ist mir auch klar dass etliche das doch alles Tag für Tag verfolgen und sich aufrichtig mitfreuen. Ich finde es Klasse dass ihr mir Mut macht und dass ihr mich unterstützt und ich freue mich sehr über jeden Eintrag auch mit Denkanstössen usw. Ich hoffe das bleibt auch weiter so.
Aber vor allem freu ich mich darüber dass man mich und meine Entscheidung respektiert! Ich wusste anfangs nicht genau auf was ich mich hiermit einlasse, besonders weil ich weiss dass Adipositaschirugie für manche ein heisses Eisen ist ;-)) heute weiss ich es ist OK und es wird akzeptiert. Das tut mir sehr sehr gut!
Im Gegenteil muss ich sogar sagen dass ich wirklich froh darüber bin wenn mich jemand auf etwas hinweist was ich selber nicht sehe. Dann liegt es immer noch an mir ob ich es annehme oder so für mich nicht richtig sehe.
Irgendwie bringt mich das auch selber weiter...weiss nicht wie ich das sagen soll. Es öffnet mir Einblicke und Sichtweisen die ich so nicht bedacht habe.
Es ist mir auch sehr wichtig dass dieser Blog nicht unbedingt als Aufruf gesehen wird die OP machen zu lassen. Das kann nur jeder einzelne für sich zusammen mit dem Arzt seines Vertrauens entscheiden. Meine Erfahrungen dürfen nicht als Richtlinien gelten. Es sterben auch Menschen dabei! Noch vor nicht allzulanger Zeit habe ich in einem Forum gelesen dass da eine sehr junge Frau gestorben ist. Und es gibt auch etliche die massive Probleme hatten. Wie es bei mir in 10 Jahren aussieht weiss auch noch niemand ;-))
Tatsache ist JETZT geht es mir gut!
Und das sagt eine die gerade eine leckere Scheibe Schwarzbrot mit Schinken und Edamer (in der Mikrowelle ein paar Sekunden geschmolzen) verdrückt hat und eine Handvoll Weintrauben ;-))) Also pappsatt vor dem PC hängt ;-)))
Heute hab ich wohl mal wieder ein Jucken in meinen Tippfingern ;-))
Aber ich bin so frei, ist ja mein Blog ;-)))
Irgendwas hat mich nachdenklich gestimmt. Insbesondere auch über ich. Schadet ja auch nicht wenn man sich so ab und zu seine Gedanken macht oder? Nachdenklich,zum Teil weil mir bewusst wird dass ich immer versuche es jedem Recht zu machen und so wenig wie möglich andern auf die Füsse zu treten. Ich denke allerdings dass es mit ein Grund ist warum ich mit den meisten Menschen auch gut klarkomme. Ich bin kompromissbereit.
Aber mir liegt denn auch noch ein anderes Thema auf dem Herzen. Dabei geht es um diesen ganzen Blog.
Was ist der Sinn des Ganzen? Warum schreibe ich hier?
Ganz einfach, vor allem für mich selber. Es ist eine Art Tagebuch, ihr werdet es nicht glauben aber ich lese es auch selber ab und zu durch. schon komisch wie die Stimmung schwankt und wie ich mich verändere innen wie aussen...;-)))
Allerdings ist mir auch bewusst geworden (auch durch einen netten !! Hinweis DANKE) dass manche Aussagen von mir auch andere wiederum verletzen könnten. Ich habe genug Selbstbewusstein um sagen zu können dass ihr mich mittlerweile gut genug kennt um zu wissen dass ich es vermeide jemandes Gefühle bewusst zu verletzen. Ich mag nicht wenn man mich anmacht und darum gestehe ich jedem das gleiche Recht zu!
Was ich nicht bedachte ist zbsp dass meine Euphorie auf andere wohl auch ab und zu niederschmetternd wirkt, dass trotz allem der Fakt da ist dass ich eben den Magenbypass habe und ich klar dadurch auch viel viel leichter abnehme als die andern. Es gibt aber Menschen die krank sind und dadurch nicht abnehmen können...es gibt Menschen die nicht bereit sind das Risiko auf sich zu nehmen und die OP zu wagen. Und nach wie vor sage ich laut und deutlich. Ja es ist irgendwie eine Verstümmelung eines "gesunden " Organes! Das kann niemand bestreiten! Und ja es ist eine gewagte OP die wenn sie schief geht das Ende bedeuten kann. Es ist also ein wirklich grosses Risiko damit verbunden das man nicht einfach abtun darf!
Darum möchte ich hier sagen dass ich diesen Blog hier nicht schreibe um andere zu deprimieren. Ich möchte auch hier nicht mit meiner Abnahme prahlen denn es ist mir bewusst dass jemand der nicht operiert wurde dies einfach nicht in der Form schafft wie ich das zur Zeit schaffe aber auf keinen Fall möchte ich euch damit als Vorbild dienen oder gar hämisch wirken! Es ist absolut MEIN Weg und NUR meiner an dem ich euch teilhaben lasse.
Es ist schwer für mich frei von der Leber zu schreiben und im Hinterkopf zu behalten dass ich aufpasse wie es bei euch ankommt. Ich bitte einfach um Verständnis wenn mir mal ein "Faux pas" rausrutscht. Das ist mit Sicherheit nicht böse gemeint. Ich bin halt auch nur eine Frau ;-))
Jedoch eines möchte ich auch klarstellen. Auch wenn ich den, in manchen Augen, einfachen Weg gewählt habe. So einfach ist er nicht! Es ist nicht so dass bloss weil ich nun operiert bin die Pfunde einfach von allein purzeln. Nein ich muss auch daran arbeiten. Tag für Tag muss ich meinen inneren Schweinehund überwinden. Ich muss (bewusst und gewollt- also nicht dass ich mich beklage!) auf vieles verzichten was für andere normal geworden ist. In der Tat ist es nicht so dass wir Bypässler nun auf einmal DIE Lösung schlechthin haben...nein es gehört nach wie vor jede Menge Disziplin dazu. Jede Menge Kopfarbeit und ne gehörige Portion Verzicht. Ich dachte früher auch immer...ich werde nie stolz auf mich sein können...geht ja von allein. Nein das tut es nicht und ja ich bin doch stolz auf mich !
Ich sage immer noch es war die beste Entscheidung die ich für MICH treffen konnte. Mein Magenbypass ist mein kleiner Freund der mich nun durch's Leben gegleiten wird und er ist eine riesige Stütze. Aber allein mit dem Bypass schaffe ich es nicht.
Viele Dinge sind einfach anders geworden. Aber viele Dinge fehlen mir auch, das grosse Glas Sprudel das man bei Riesendurst mal eben so runterkippen kann...dieses AAAAHHHH Gefühl weil es erfrischt. Das Eis das die andern essen zum Nachtisch, die Praline die sie zum Kaffee essen...all das vermisse ich. Jeder von euch der abnimmt kann all das noch weiterhin machen und das nächste Mal wieder verzichten....ich werde es wohl nie mehr tun können wenn ich wirklich abnehmen und halten möchte und vor allem wenn ich nicht will dass mir schlecht wird. Es gibt keine Ausrutscher mehr weil ich unweigerlich dafür bestraft werde von meinem kleinen Freund. Das ist auch gut so und vor allem das wusste ich vorher und habe mich bewusst darauf eingelassen es war meine Wahl. Aber das heisst nicht dass ich keine Disziplin mehr haben muss. Im Gegenteil, ich habe in meinem ganzen Leben nie so gesund und diszipliniert gelebt wie im Moment ;-)))
Trotzdem ich möchte niemandes Vorbild werden um Gottes Willen ;-))) da gibt es bessere ! Ich möchte auch nicht dass ihr dies wirklich als Ansporn nehmt oder denkt dass ich mit euch irgendwie in eine Art Wettstreit treten möchte. Ich weiss dass das nicht fair wäre! Wenn sich jemand durch eine unbewusste Aussage meinerseits verletzt fühlt, sagt es einfach. Mir wird das meist nicht bewusst weil ich gar nicht mal so weit denke...dafür bin ich zu spontan, zu sehr ein Bauchmensch was meine Gefühle anbelangt!
ABER andererseits bitte ich euch auch zu verstehen dass es eben nicht so ist dass ich allein durch den Bypass auf einmal die Pfunde verliere! Ich arbeite aktiv daran mit und glaubt mir es ist nicht immer einfach! Es gibt auch bei mir Tage wo ich denke Menno warum, warum hast du es soweit kommen lassen...warum hast du überhaupt diese doofe OP machen lassen....nein ich bereue nichts aber ich schreibe hier einfach meine Gefühle auf. Glaubt mir es gibt auch Mittel und Wege wie man sich selbst mit dem Bypass noch vollfressen kann...jenachdem welche Nahrung, man braucht nur ein paar Schlucke dazwischen zu trinken dann geht ein Teil der Nahrung in den Darm und schwupps passt wieder mehr rein. Und glaubt mir es gibt auch sicherlich Menschen die nicht damit abnehmen. Es ist KEIN Allheilmittel...es ist eine Krücke eine Hilfe, zugegegen eine Gute aber nicht mehr und nicht weniger als eine Hilfe. Man muss nach wie vor etwas dazu tun damit der Bypass zum Erfolg führt!
Es ist mir klar dass ich sicherlich mit meinem Blog hier auf manche wie eine angeberische Zicke wirken muss die sich hier gerne selbst darstellt "lach". Genauso ist mir auch klar dass etliche das doch alles Tag für Tag verfolgen und sich aufrichtig mitfreuen. Ich finde es Klasse dass ihr mir Mut macht und dass ihr mich unterstützt und ich freue mich sehr über jeden Eintrag auch mit Denkanstössen usw. Ich hoffe das bleibt auch weiter so.
Aber vor allem freu ich mich darüber dass man mich und meine Entscheidung respektiert! Ich wusste anfangs nicht genau auf was ich mich hiermit einlasse, besonders weil ich weiss dass Adipositaschirugie für manche ein heisses Eisen ist ;-)) heute weiss ich es ist OK und es wird akzeptiert. Das tut mir sehr sehr gut!
Im Gegenteil muss ich sogar sagen dass ich wirklich froh darüber bin wenn mich jemand auf etwas hinweist was ich selber nicht sehe. Dann liegt es immer noch an mir ob ich es annehme oder so für mich nicht richtig sehe.
Irgendwie bringt mich das auch selber weiter...weiss nicht wie ich das sagen soll. Es öffnet mir Einblicke und Sichtweisen die ich so nicht bedacht habe.
Es ist mir auch sehr wichtig dass dieser Blog nicht unbedingt als Aufruf gesehen wird die OP machen zu lassen. Das kann nur jeder einzelne für sich zusammen mit dem Arzt seines Vertrauens entscheiden. Meine Erfahrungen dürfen nicht als Richtlinien gelten. Es sterben auch Menschen dabei! Noch vor nicht allzulanger Zeit habe ich in einem Forum gelesen dass da eine sehr junge Frau gestorben ist. Und es gibt auch etliche die massive Probleme hatten. Wie es bei mir in 10 Jahren aussieht weiss auch noch niemand ;-))
Tatsache ist JETZT geht es mir gut!
Und das sagt eine die gerade eine leckere Scheibe Schwarzbrot mit Schinken und Edamer (in der Mikrowelle ein paar Sekunden geschmolzen) verdrückt hat und eine Handvoll Weintrauben ;-))) Also pappsatt vor dem PC hängt ;-)))
19.4.05
KREISCH unter BMI 40 gerutscht!
Ich muss einfach mal schnell losbrüllen!
KREISCH!!!
Ab heute bin ich unter BMI 40...das heisst ich habe keine extreme Fettsucht mehr und kein krankhaftes Übergewicht sondern "nur" noch starkes Übergewicht oder eben Fettsucht....
Aber egal es ist für mich eine Art Meilenstein den ich geschafft habe ;-)))
KREISCH!!!
Ab heute bin ich unter BMI 40...das heisst ich habe keine extreme Fettsucht mehr und kein krankhaftes Übergewicht sondern "nur" noch starkes Übergewicht oder eben Fettsucht....
Aber egal es ist für mich eine Art Meilenstein den ich geschafft habe ;-)))
18.4.05
Komplimente ;-)
Abgesehen davon dass ich die letzten paar Tage etwas Stress hatte geht es mir wirklich Prima!Ich hatte befürchtet dass ich meinen allerersten wirklich Stillstand habe...nicht dass ich mir nicht bewusst bin dass es auch mich treffen wird ;-)) Aber wenn es dann kommt ...naja es ist doch heftig! Ganze 4 Tage ging diese doofe Waage kein Gramm runter! Heute dann wieder 300 Gramm weniger. Immerhin habe ich seit heute ganz genau BMI 40 und ich denke dass ich in den nächsten Tagen dann endlich diese doofe Zahl knacken werde und nicht mehr unter krankhafter Fettsucht leide! Jeeehaaa!
Tja was gibt es sonst noch zu berichten? Ich will euch auch nicht langweilen aber in so einem Leben mit Bypass passiert auch nach einer Weile nicht mehr wirklich viel. Ha doch! Ich hab den ersten Sonntag seit 4 Wochen hinter mir an dem ich mich nicht erbrechen musste...wie hiess das Lied noch? "Immer wieder Sonntags...!
Heute hatte ich ein wirklich tolles Erlebnis! Klingelt an der Tür und vor mir steht ne alte Freundin die ich seit Monaten nicht mehr gesehen habe...ich öffnete und ihr fiel spontan die Klappe runter...aber genauso spontan hat sie mich dann heftig in den Arm genommen und noch heftiger gedrückt vor Freude...jaja das soll es auch noch geben ;-)) Sie hat sich genial für mich gefreut dass ich so toll abgenommen habe und ich sehe blendend aus usw. Menno hat das gutgetan! Sie hat sofort 10.000 Bonuspunkte in meinem Freundebuch bekommen ;-)) Nee aber im Ernst...darauf war ich nicht gefasst und oft ist es dieses gequälte Lächeln und eine nette Bemerkung aber sowas...ach das hat richtig gut getan !
Schön zu wissen dass es auch Menschen gibt die sich sooo ehrlich mitfreuen können!
Ach ja und die Komplimente meines Mannes häufen sich sehr in letzter Zeit...ich bin das nicht mehr gewohnt! Echt ich glaub es ist mir sogar peinlich ..was mich wiederum denken lässt dass doch eine Schraube locker habe "lach"...er gibt mir einen Schmatz..strahlt mich an und sagt einfach so "Mensch du siehst sooo Klasse aus!" Ich bin das nicht mehr gewohnt... Letzte Woche bin ich mit 2 Freundinnen weg..das erste Mal seit langer Zeit. Ruft der "Kerl" doch glatt da an und meint "SOOO kann ich meine Frau nicht mitgehen lasse! Die sieht einfach zu gut aus!" Hach ich fand das so süss von ihm ;-)) Ehem...meine Freundinnen haben mich glühend um solch einen Mann beneidet....haha wie sagte ich schon? Zweiter Frühling....aber ehrlich dass all das wohl meine Abnahme mit sich bringen würde hätte ich nie gedacht!
(Boahh wenn ich das so lese dann hab ich das Gefühl als ob ich hier einen Angebeblog oder sowas schreibe. Sorry für alle die es nervt...einfach nicht reinklicken ;-))) Ich schreib halt frei von der Leber...)
Ansonsten ...ich muss mir diesen Mann doch mal vorknöpfen...denn alle die Jahre in denen ich einfach bloss zugenommen hat...er hat nie gemeckert und mir immer gesagt dass er mich so liebt wie ich bin...auch wenn ich es ihm glaube...seine Art und Weise jetzt sagt mir doch klar und deutlich dass es ihm jetzt besser gefällt! Grrr hat der mich etwa angelogen?? "Kicher " wie würde er sagen..Typisch Frau, wie man es macht ..sie sind nie zufrieden! Und Recht hat er...und ich liebe ihn doch auch wenn er ein bisschen geschummelt hat ;-))
Aber nur mal so anmerk...ich habe echt kein Problem mit ihm. Es ist halt so toll dass wenn man lange verheiratet ist und auf einmal wieder diese netten Seiten an seinem Partner entdeckt. Ich weiss nicht wie ich das ausdrücken soll...hmmm irgendwie ist alles nach einer Weile so normal und alltäglich geworden. Man liebt sich klar aber doch vermisst man so manches das am Anfang doch so besonders war. Eben diese kleinen Gesten und netten Worte. Gut einerseits finde ich es schon komisch dass sich das nun mit meiner Abnahme wieder neu entwickelt (Ist auch für mich etwas das mich nachdenklich stimmt...punkto was habe ich mir mit diesem Übergewicht alles angetan) andererseits, ich geniesse das nun total! Ich komme mir wieder "umworben und begehrt" vor..was mir aber vor allem sehr gut tut ist dass ich mich wieder so langsam als Frau sehe, mich selber wieder hübsch finden kann und all das.
Mir war bisher nicht bewusst wie sehr ich das vermisst habe....auch ich dachte ja immer dass och OK bin so wie ich eben bin. Nun bröckelt die ganze Fassade und mit dieser Fassade bröckelt auch ein ganz grosser Teil von mir selber weg, von mir und meiner Welt die ich mir aufgebaut habe. Allerdings muss ich sagen dass es nicht negativ ist. Ich stehe dazu, stehe auch zu den neuen Erkenntnissen und so. Ich mache mir nicht allzuviele Gedanken darum dass ich mir selber was vorgemacht habe sondern versuche nun das Positive darin zu erkennen und auch zu nutzen. Das ist eigentlich etwas das mir immer im Leben geholfen hat, damals bei meiner Krebskrankheit 1981 und danach bei dem Unfall 1987 als ich mein Bein verloren habe. Ich bin ein Mensch der in die Zukunft blickt und in allem etwas Positives erkennen kann.
Im Moment ist natürlich alles positiv ;-))) Trotzdem muss ich aufpassen keinen Höhenflug zu erleiden denn wenn man mal ganz oben sitzt dann schmerzt es auch viel mehr wenn man wieder runterplumpst ;-)))
Tja soviel mal wieder zu mir...passiert halt nicht viel in letzter Zeit...das kleine bisschen Haarausfall das eingesetzt hat das brauche ich wohl nicht so wirklich zu erwähnen ....das krieg ich auch schon wieder in den Griff!!
Tja was gibt es sonst noch zu berichten? Ich will euch auch nicht langweilen aber in so einem Leben mit Bypass passiert auch nach einer Weile nicht mehr wirklich viel. Ha doch! Ich hab den ersten Sonntag seit 4 Wochen hinter mir an dem ich mich nicht erbrechen musste...wie hiess das Lied noch? "Immer wieder Sonntags...!
Heute hatte ich ein wirklich tolles Erlebnis! Klingelt an der Tür und vor mir steht ne alte Freundin die ich seit Monaten nicht mehr gesehen habe...ich öffnete und ihr fiel spontan die Klappe runter...aber genauso spontan hat sie mich dann heftig in den Arm genommen und noch heftiger gedrückt vor Freude...jaja das soll es auch noch geben ;-)) Sie hat sich genial für mich gefreut dass ich so toll abgenommen habe und ich sehe blendend aus usw. Menno hat das gutgetan! Sie hat sofort 10.000 Bonuspunkte in meinem Freundebuch bekommen ;-)) Nee aber im Ernst...darauf war ich nicht gefasst und oft ist es dieses gequälte Lächeln und eine nette Bemerkung aber sowas...ach das hat richtig gut getan !
Schön zu wissen dass es auch Menschen gibt die sich sooo ehrlich mitfreuen können!
Ach ja und die Komplimente meines Mannes häufen sich sehr in letzter Zeit...ich bin das nicht mehr gewohnt! Echt ich glaub es ist mir sogar peinlich ..was mich wiederum denken lässt dass doch eine Schraube locker habe "lach"...er gibt mir einen Schmatz..strahlt mich an und sagt einfach so "Mensch du siehst sooo Klasse aus!" Ich bin das nicht mehr gewohnt... Letzte Woche bin ich mit 2 Freundinnen weg..das erste Mal seit langer Zeit. Ruft der "Kerl" doch glatt da an und meint "SOOO kann ich meine Frau nicht mitgehen lasse! Die sieht einfach zu gut aus!" Hach ich fand das so süss von ihm ;-)) Ehem...meine Freundinnen haben mich glühend um solch einen Mann beneidet....haha wie sagte ich schon? Zweiter Frühling....aber ehrlich dass all das wohl meine Abnahme mit sich bringen würde hätte ich nie gedacht!
(Boahh wenn ich das so lese dann hab ich das Gefühl als ob ich hier einen Angebeblog oder sowas schreibe. Sorry für alle die es nervt...einfach nicht reinklicken ;-))) Ich schreib halt frei von der Leber...)
Ansonsten ...ich muss mir diesen Mann doch mal vorknöpfen...denn alle die Jahre in denen ich einfach bloss zugenommen hat...er hat nie gemeckert und mir immer gesagt dass er mich so liebt wie ich bin...auch wenn ich es ihm glaube...seine Art und Weise jetzt sagt mir doch klar und deutlich dass es ihm jetzt besser gefällt! Grrr hat der mich etwa angelogen?? "Kicher " wie würde er sagen..Typisch Frau, wie man es macht ..sie sind nie zufrieden! Und Recht hat er...und ich liebe ihn doch auch wenn er ein bisschen geschummelt hat ;-))
Aber nur mal so anmerk...ich habe echt kein Problem mit ihm. Es ist halt so toll dass wenn man lange verheiratet ist und auf einmal wieder diese netten Seiten an seinem Partner entdeckt. Ich weiss nicht wie ich das ausdrücken soll...hmmm irgendwie ist alles nach einer Weile so normal und alltäglich geworden. Man liebt sich klar aber doch vermisst man so manches das am Anfang doch so besonders war. Eben diese kleinen Gesten und netten Worte. Gut einerseits finde ich es schon komisch dass sich das nun mit meiner Abnahme wieder neu entwickelt (Ist auch für mich etwas das mich nachdenklich stimmt...punkto was habe ich mir mit diesem Übergewicht alles angetan) andererseits, ich geniesse das nun total! Ich komme mir wieder "umworben und begehrt" vor..was mir aber vor allem sehr gut tut ist dass ich mich wieder so langsam als Frau sehe, mich selber wieder hübsch finden kann und all das.
Mir war bisher nicht bewusst wie sehr ich das vermisst habe....auch ich dachte ja immer dass och OK bin so wie ich eben bin. Nun bröckelt die ganze Fassade und mit dieser Fassade bröckelt auch ein ganz grosser Teil von mir selber weg, von mir und meiner Welt die ich mir aufgebaut habe. Allerdings muss ich sagen dass es nicht negativ ist. Ich stehe dazu, stehe auch zu den neuen Erkenntnissen und so. Ich mache mir nicht allzuviele Gedanken darum dass ich mir selber was vorgemacht habe sondern versuche nun das Positive darin zu erkennen und auch zu nutzen. Das ist eigentlich etwas das mir immer im Leben geholfen hat, damals bei meiner Krebskrankheit 1981 und danach bei dem Unfall 1987 als ich mein Bein verloren habe. Ich bin ein Mensch der in die Zukunft blickt und in allem etwas Positives erkennen kann.
Im Moment ist natürlich alles positiv ;-))) Trotzdem muss ich aufpassen keinen Höhenflug zu erleiden denn wenn man mal ganz oben sitzt dann schmerzt es auch viel mehr wenn man wieder runterplumpst ;-)))
Tja soviel mal wieder zu mir...passiert halt nicht viel in letzter Zeit...das kleine bisschen Haarausfall das eingesetzt hat das brauche ich wohl nicht so wirklich zu erwähnen ....das krieg ich auch schon wieder in den Griff!!
14.4.05
Busen? Was ist das?
Busen was ist das??? HIHI ich hatte mal 100B zu meinen besten Zeiten...auch schon mal C...und jetzt werde ich so langsam wieder zu einem Brett mit Erbsen. Hab schon gescherzt dass wenn ich später vielleicht Wiederherstellungsop's machen muss dann lass ich mir auch gleich ein schönes Silikonkissen einsetzen .
Ich hatte als schlanker Mensch (jaja irgendwann war ich ja auch mal normalgewichtig) immer Komplexe weil ich so flachbrüstig bin. Allerdings hatte das den Vorteil dass ich auch nie Angst hatte dass sie mir mal bis zu den Knien hängen "lach"...naja nun ist es aber so dass das viele Fett da ja auch viel Haut geschafft hat. Bin gespannt wie es in einem Jahr dann aussehen wird.
Heute ist ein toller Tag ich bin seit Jahren wieder das erste Mal unter 130 Kilo...eine 2 nach der 1... herrlich ;-))
Ich hatte als schlanker Mensch (jaja irgendwann war ich ja auch mal normalgewichtig) immer Komplexe weil ich so flachbrüstig bin. Allerdings hatte das den Vorteil dass ich auch nie Angst hatte dass sie mir mal bis zu den Knien hängen "lach"...naja nun ist es aber so dass das viele Fett da ja auch viel Haut geschafft hat. Bin gespannt wie es in einem Jahr dann aussehen wird.
Heute ist ein toller Tag ich bin seit Jahren wieder das erste Mal unter 130 Kilo...eine 2 nach der 1... herrlich ;-))
13.4.05
Von Chips und Kleidergrössen...
Sodele dann schreib ich mal wieder ein bisschen...
Diese Woche geht es mir richtig gut. Der Ekel ist wieder viel weniger geworden und im Moment vertrage ich alles. Sogar Hackfleisch! Ich kann auch wieder mehr essen. Das war also wirklich nur eine Phase denk ich mal. Ich versuche drei Mahlzeiten am Tag hinzubekommen aber schaffen tu ich es nur selten..ich war noch nie wirklich ein Frühstücksmensch und werde es wohl auch nie sein. Trotzdem bemerke ich dass wenn ich morgens schon meinen Körper ankurbele die Pfunde besser purzeln.
Ich habe entdeckt dass ich Chips, Flips und Nüsse essen kann ohne dass mir übel wird...das ist nicht gut!!!! Denke mal dass ich das Zeug nun aus dem Haus verbannen werde. Jaja die liebe Sucht...sie ist immer noch da...sie verlagert sich halt ;-)))
So langsam weiss ich nicht mehr was ich anziehen soll. Ich hab ja einen Körper der irgendwie in kein Schema reinpasst..zumindest nicht in die, die wohl die Hersteller grosser Grössen benutzen. Ulla Popken passt in Länge und Breite hervorragend aber die Schultern sind mir dann einfach zu gross. (Manchmal wundere ich mich doch echt ob ich vorher einfach nicht so anspruchsvoll war oder ob ich nun wirklich total verbaut bin..Hmmm) Egal was ich sagen wollte. UP da passe ich nun in 54/56 rein..aber wohl nicht mehr lange..obenrum viel zu gross...über die Hüften eben normal. C&A geht einigermassen Grösse 56 aber die haben immer so kurze Teile und ich bin doch so lang...H&M...reden wir nicht drüber. Sooo schöne Sachen aber es sitzt einfach nichts. Agrrr...dabei möchte ich doch auch mal wieder was Neues...bloss wo kaufen?Früher gab es oft diese A förmigen Teile. Schmale Schultern und weiter über den Hüften. Die standen mir immer richtig gut...bloss man findet nichts mehr in der Form oder?? Ein bisschen nervt es mich auch zur Zeit...wie gesagt oben rum sehe ich aus als ob ich schon 30 Kilo weg hätte..unten seh ich noch kaum was ;-))
Aber seit heute sind es genau 23 Kilo...Nummer 24 wird in Angriff genommen. Und ich komme sehr nahe an den BMI 40 ran..freu mich wie jeck darauf endlich wieder darunter zu kommen ;-))Ich fühle mich echt wohl. Vorher haben meine Hüften geächzt bei jedem Schritt, die Treppen (ich habe immerhin 3 im Haus) hab ich kaum noch geschafft, heute kein Thema mehr. Und was ich besonders toll finde...ich habe immer geschwitzt wie verrückt..einmal kurz zum Supermarkt und ich konnte mich auswringen...das ist weg ...einfach so...ich bin so happy darüber. Hab ich mich doch immer sowas von geschämt...ich meine es ist doch auch total peinlich...zwei Schritte zu Fuss und man ist pitschnass. Jetzt bin ich gespannt wie es im Sommer sein wird !
Nachdenklich bin ich immer noch...ich meine es wird mir Tag für Tag mehr bewusst was ich mir da angetan habe und wieviele Probleme wirklich nur mit dem Übergewicht zu tun hatten...aber was soll's das ist Vergangenheit..... Vor mir liegt die Zukunft und ich freu mich drauf! Zum Bypass selber kann ich nur sagen..ich bin froh dass ich es getan habe. Für mich war es die beste Entscheidung die ich die letzte Zeit getroffen habe. Es war richtig, für mich..ich war auf 153 Kilo und wer weiss wenn ich in dem Tempo weiter "gefressen" hätte, ich wäre heute schon mit Sicherheit noch ein bisschen dicker. Ich hoffe dass ich in 10 Jahren auch noch das Gleiche sagen werde.....
Diese Woche geht es mir richtig gut. Der Ekel ist wieder viel weniger geworden und im Moment vertrage ich alles. Sogar Hackfleisch! Ich kann auch wieder mehr essen. Das war also wirklich nur eine Phase denk ich mal. Ich versuche drei Mahlzeiten am Tag hinzubekommen aber schaffen tu ich es nur selten..ich war noch nie wirklich ein Frühstücksmensch und werde es wohl auch nie sein. Trotzdem bemerke ich dass wenn ich morgens schon meinen Körper ankurbele die Pfunde besser purzeln.
Ich habe entdeckt dass ich Chips, Flips und Nüsse essen kann ohne dass mir übel wird...das ist nicht gut!!!! Denke mal dass ich das Zeug nun aus dem Haus verbannen werde. Jaja die liebe Sucht...sie ist immer noch da...sie verlagert sich halt ;-)))
So langsam weiss ich nicht mehr was ich anziehen soll. Ich hab ja einen Körper der irgendwie in kein Schema reinpasst..zumindest nicht in die, die wohl die Hersteller grosser Grössen benutzen. Ulla Popken passt in Länge und Breite hervorragend aber die Schultern sind mir dann einfach zu gross. (Manchmal wundere ich mich doch echt ob ich vorher einfach nicht so anspruchsvoll war oder ob ich nun wirklich total verbaut bin..Hmmm) Egal was ich sagen wollte. UP da passe ich nun in 54/56 rein..aber wohl nicht mehr lange..obenrum viel zu gross...über die Hüften eben normal. C&A geht einigermassen Grösse 56 aber die haben immer so kurze Teile und ich bin doch so lang...H&M...reden wir nicht drüber. Sooo schöne Sachen aber es sitzt einfach nichts. Agrrr...dabei möchte ich doch auch mal wieder was Neues...bloss wo kaufen?Früher gab es oft diese A förmigen Teile. Schmale Schultern und weiter über den Hüften. Die standen mir immer richtig gut...bloss man findet nichts mehr in der Form oder?? Ein bisschen nervt es mich auch zur Zeit...wie gesagt oben rum sehe ich aus als ob ich schon 30 Kilo weg hätte..unten seh ich noch kaum was ;-))
Aber seit heute sind es genau 23 Kilo...Nummer 24 wird in Angriff genommen. Und ich komme sehr nahe an den BMI 40 ran..freu mich wie jeck darauf endlich wieder darunter zu kommen ;-))Ich fühle mich echt wohl. Vorher haben meine Hüften geächzt bei jedem Schritt, die Treppen (ich habe immerhin 3 im Haus) hab ich kaum noch geschafft, heute kein Thema mehr. Und was ich besonders toll finde...ich habe immer geschwitzt wie verrückt..einmal kurz zum Supermarkt und ich konnte mich auswringen...das ist weg ...einfach so...ich bin so happy darüber. Hab ich mich doch immer sowas von geschämt...ich meine es ist doch auch total peinlich...zwei Schritte zu Fuss und man ist pitschnass. Jetzt bin ich gespannt wie es im Sommer sein wird !
Nachdenklich bin ich immer noch...ich meine es wird mir Tag für Tag mehr bewusst was ich mir da angetan habe und wieviele Probleme wirklich nur mit dem Übergewicht zu tun hatten...aber was soll's das ist Vergangenheit..... Vor mir liegt die Zukunft und ich freu mich drauf! Zum Bypass selber kann ich nur sagen..ich bin froh dass ich es getan habe. Für mich war es die beste Entscheidung die ich die letzte Zeit getroffen habe. Es war richtig, für mich..ich war auf 153 Kilo und wer weiss wenn ich in dem Tempo weiter "gefressen" hätte, ich wäre heute schon mit Sicherheit noch ein bisschen dicker. Ich hoffe dass ich in 10 Jahren auch noch das Gleiche sagen werde.....
10.4.05
Was sagt mein Mann dazu?
Diese Frage wurde mir gestellt...
Ich würde mal sagen dass er begeistert ist. OK ganz ehrlich...er hat mich so geliebt wie ich bin ...ich hätte auch NIE für ihn abgenommen ich tue das alles vor allem für mich. Jetzt merke ich aber deutlich dass es doch in mancher Hinsicht seine Vorteile hat ...aber nein darüber schreib ich nicht HIHI....Sagen wir mal so wir entdecken gerade einen zweiten Frühling "lach"..Und ich habe schon eeeeewig nicht mehr so viele Komplimente bekommen ;-)))
So langsam geht es wieder besser mit dem Essen. Den Ekel hab ich nun weniger und trotzdem nehme ich ab. Heute mittag haben wir heissen Stein gehabt und ich konnte ordentlich Fleisch essen und Salat! Mhhh Lecker !!
Genau 22 Kilo sind futsch und Nummer 23 in Angriff genommen ;-)
Die Hosen werden immer weiter und es wird ganz schön teuer wenn ich mein Bad nehme "lach"..auf einmal passt da soviel Wasser rein "kicher"Es geht mir zur Zeit wieder richtig gut...auf und ab, aber gut. Die letzte Woche war nicht so einfach weil ich das Essen nicht abkonnte aber seit ein paar Tagen wie gesagt bin ich wieder auf dem Weg nach oben...Wenn mir mal einer gesagt hätte dass ICH mir Sorgen mache dass ich zuwenig esse...das hätte ich auch nicht geglaubt ;-))
Ich würde mal sagen dass er begeistert ist. OK ganz ehrlich...er hat mich so geliebt wie ich bin ...ich hätte auch NIE für ihn abgenommen ich tue das alles vor allem für mich. Jetzt merke ich aber deutlich dass es doch in mancher Hinsicht seine Vorteile hat ...aber nein darüber schreib ich nicht HIHI....Sagen wir mal so wir entdecken gerade einen zweiten Frühling "lach"..Und ich habe schon eeeeewig nicht mehr so viele Komplimente bekommen ;-)))
So langsam geht es wieder besser mit dem Essen. Den Ekel hab ich nun weniger und trotzdem nehme ich ab. Heute mittag haben wir heissen Stein gehabt und ich konnte ordentlich Fleisch essen und Salat! Mhhh Lecker !!
Genau 22 Kilo sind futsch und Nummer 23 in Angriff genommen ;-)
Die Hosen werden immer weiter und es wird ganz schön teuer wenn ich mein Bad nehme "lach"..auf einmal passt da soviel Wasser rein "kicher"Es geht mir zur Zeit wieder richtig gut...auf und ab, aber gut. Die letzte Woche war nicht so einfach weil ich das Essen nicht abkonnte aber seit ein paar Tagen wie gesagt bin ich wieder auf dem Weg nach oben...Wenn mir mal einer gesagt hätte dass ICH mir Sorgen mache dass ich zuwenig esse...das hätte ich auch nicht geglaubt ;-))
9.4.05
Fotos ;-)))
Gewicht 131,30 Kilo
Abnahme 21,70 Kilo
BMI 40,52
Kleidergrösse 56 aber die ist schon zu gross!!
6.4.05
Es geht wieder weiter...
Heute ist wieder ein guter Tag. Der Ekel ist weniger geworden und heute Mittag hab ich ein saftiges Stück Pizza verdrückt und grünen Salat....hab das auch echt nötig gehabt! Gestern ging kaum was, bloss etwas Joghurt gegen Abend aber wie gesagt heute ist wieder besser ;-))Heute morgen wurde ich bestimmt 10 mal auf meine Abnahme angesprochen. Ich gestehe das tat dem Ego doch ziemlich gut ;-))))
Die Abnahme ist echt im Moment so rasant. Sport mache ich nicht weil ich behindert bin. Naja ich habe 4 Kinder und Riesenberge an Wäsche und Co falls das vielleicht zum Sport zählt? Ich denke ich nehme so viel ab weil ich auch zur Zeit wenig essen kann.Gut heute war es ein 8tel Pizza und grüner Salat und heute abend eine Handvoll Nüsse...das reicht nicht aus ich weiss aber mehr ging denn nicht rein.
Warum wir so dick wurden ?...irgendwo haben wir alle einen Grund. Vielleicht entdecke ich ihn wenn ich noch ein paar Schichten von mir abgelegt habe? Vielleicht habe ich auch Angst davor ich weiss es noch nicht. Will ich ihn entdecken...Hmmm Gut bei mir waren es auch medizinische Gründe...Hormonprobleme, Verlust meines rechten Beines und dann ging es bergauf...trotzdem auch meine Seele hatt(e) ihre Probleme so wie ihr alle halt...
Die Abnahme ist echt im Moment so rasant. Sport mache ich nicht weil ich behindert bin. Naja ich habe 4 Kinder und Riesenberge an Wäsche und Co falls das vielleicht zum Sport zählt? Ich denke ich nehme so viel ab weil ich auch zur Zeit wenig essen kann.Gut heute war es ein 8tel Pizza und grüner Salat und heute abend eine Handvoll Nüsse...das reicht nicht aus ich weiss aber mehr ging denn nicht rein.
Warum wir so dick wurden ?...irgendwo haben wir alle einen Grund. Vielleicht entdecke ich ihn wenn ich noch ein paar Schichten von mir abgelegt habe? Vielleicht habe ich auch Angst davor ich weiss es noch nicht. Will ich ihn entdecken...Hmmm Gut bei mir waren es auch medizinische Gründe...Hormonprobleme, Verlust meines rechten Beines und dann ging es bergauf...trotzdem auch meine Seele hatt(e) ihre Probleme so wie ihr alle halt...
5.4.05
Loslassen ist so verdammt schwierig...auch wenn es Pfunde sind..
Mittlerweile bin ich auch davon überzeugt dass das Fett einen erdrückt...für mich ist das alles im Moment wie eine Befreiung. Nee im Ernst seit ich abspecke schlafe ich besser und bin morgends viel ausgeruhter. Scheint also doch was dran zu sein dass man als Megapfundsweib fast von seinem Speck erdrückt wird ?
Ich nehme weiterhin rasant ab...es ist als ob mein Körper eine Schwelle überschritten hat als ob eine Blockade gelöst wurde und nun lässt er los. Pfund für Pfund. Seit heute sind nun 21 Kilo weg und ich hab Nummer 22 in Angriff genommen. Die Reaktionen kommen nun immer häufiger denn man sieht es mir nun schon recht gut an. Die andern Menschen bemerken es, aber ich irgendwie nicht so richtig.... Mein Kopf kommt irgendwie nicht hinterher..
Im Moment habe ich eine Phase wo es mir nicht so doll geht. Am Sonntag musste ich wieder erbrechen. Wenn ich bloss genau wüsste was es auslöst? Manchmal ekle ich mich vor Dingen und dann ist Sense. Heute auch wieder. Ich habe noch nichts gegessen ich kann im Augenblick nicht. Wenn ich Essen bloss sehe wird mir übel. Das kann aber heute Abend schon wieder anders sein... Ich denke so langsam kommt der Moment wo ich wirklich begreife was mit mir passiert und ich glaube meine Seele hinkt da ein wenig hinterher. Klar freue ich mich über die Abnahme. Aber ich habe auch Angst davor. Ich weiss nicht wie ich das erklären kann...mit jedem Pfund weniger verliere ich meine Schutzschicht, meinen Panzer...ich werde wieder zu Diane. Aber dadurch werde ich auch verletzlicher. Ich denke viele von euch wissen was ich meine. Und bitte nicht falsch verstehen. Es geht mir nicht schlecht. Es ist eine Phase die ich gerade durchmache an der ich euch teilhaben lasse. Ich hab mir ja vorgenommen euch hier ehrlich zu berichten wie es mir geht und dabei eben nicht nur die guten Seiten von der OP.
Dies hier ist auch Neuland für mich aber ich denke dass ich damit klarkomme ;-)) Und wie gesagt...morgen sieht die Welt schon bestimmt wieder anders aus.
Trotzdem, genau das ist das was ich meinte. Ich bin an und für sich ein sehr starker Mensch und ich lasse mich nicht so schnell unterkriegen. Ich könnte mir aber vorstellen dass ein psychisch labiler Mensch genau so in eine echte Depri abrutschen kann. Ich habe zur Zeit immer mehr Lust auf Süsses...aber ich widerstehe aus Angst vor dem Dumping UND weil ich es einfach nicht will. Ich habe Phasen des Ekels vor verschiedenen Lebensmitteln die mir unerklärlich sind. Insbesondere jetzt vor Fleisch. Bis vor wenigen Tagen war ich euphorisch. Im Moment bin ich sehr nachdenklich. Es geht so hin und her. Was mir auch sehr weh tut ist dass ich nun erst so wirklich begreife WIE dick ich war...wie konnte es bloss dazu kommen?? Warum hab ich nicht vorher meine Grenze gefunden? Ich versteh mich selber nicht mehr..
Das Problem liegt denke ich daran dass die alte Diane und die neue Diane miteinander im Klinsch liegen...akzeptiere ich die alte Diane muss ich die neue in Frage stellen...akzeptiere ich die neue kann ich nur die alte in Frage stellen..versteht ihr was ich meine??? So oder so hat ein Teil von mir die A-Karte gezogen und das ist ein Sch...gefühl denn bisher war ich eigentlich immer die die jedem predigte dass ich alles was ich bisher getan habe akzeptiere und eigentlich immer zu meinen Entscheidungen stand...nun sehe ich dass ich mir so verdammt viel vorgemacht habe. Jaja es ist nicht nur mit der OP getan...jetzt begreife ich dass hier noch verdammt viel Kopfarbeit hinzukommt..
ABER ich schaff das !!!
Und bitte seht es nicht als Jammermessage an! Das ist es nicht denn an und für sich geht es mir gut. Aber es ist eben nicht nur alles eitel Sonnenschein ;-)))
Es ist paradox...da hat man alles was man sich wünschen kann...ich habe glückliche gesunde Kinder, einen Mann der mich auf Händen trägt egal mit welchen Gewicht. Es geht uns finanziel gut...warum also kam es dazu dass ich soooo dick wurde? Wieso fand ich nicht diese Bremse wie andere, zumal ich habe ja nie gesagt dass ich mich wohlfühle mit dem Gewicht? Und ja warum musste es soweit kommen dass ich diese OP machen musste? Es ist unfassbar was man sich selber antun kann...zum Schluss nun sage und schreibe 153 Kilo dieses ewige Auf und Ab. Klar, ich weiss dass ich nie wieder so dick werden kann...aber tief drinnen sitzt die Angst dass es doch nochmal so werden könnte. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch ich kann alle Tiefen und Höhen wirklich gut durchleben aber ich denke dass meine Gefühle im Moment Achterbahn mit mir fahren ...aber klar schaff ich das auch noch!
Aber ich werde ein Leben lang ein Suchtmensch bleiben...wie eben ein Alkoholiker auch. Das bin ich mir nun so richtig bewusst geworden. Und ich habe begriffen was es heisst dass nur der Körper nicht der Kopf operiert wurde. Ich denke auch dass man darauf nicht vorbereitet ist. Auch nicht auf den Umstand wie es sich anfühlt so schnell so viel abzunehmen und wie man da hinterherkommen soll. Ich bin auch hin und hergerissen zwischen Stolz und Scham. Ich bin stolz dass ich abnehme aber es geht so einfach....ich muss nicht wirklich dafür "kämpfen". Bisher musste ich irgendwie für alles im Leben kämpfen, das hier fällt mir quasi in den Schoss und ich muss lernen damit umzugehen ! Naja so richtig in den Schoss fällt es mir auch nicht...ich arbeite schon mit und nutze meine Chance! Ach ist alles irgendwie konfus...
Ich nehme weiterhin rasant ab...es ist als ob mein Körper eine Schwelle überschritten hat als ob eine Blockade gelöst wurde und nun lässt er los. Pfund für Pfund. Seit heute sind nun 21 Kilo weg und ich hab Nummer 22 in Angriff genommen. Die Reaktionen kommen nun immer häufiger denn man sieht es mir nun schon recht gut an. Die andern Menschen bemerken es, aber ich irgendwie nicht so richtig.... Mein Kopf kommt irgendwie nicht hinterher..
Im Moment habe ich eine Phase wo es mir nicht so doll geht. Am Sonntag musste ich wieder erbrechen. Wenn ich bloss genau wüsste was es auslöst? Manchmal ekle ich mich vor Dingen und dann ist Sense. Heute auch wieder. Ich habe noch nichts gegessen ich kann im Augenblick nicht. Wenn ich Essen bloss sehe wird mir übel. Das kann aber heute Abend schon wieder anders sein... Ich denke so langsam kommt der Moment wo ich wirklich begreife was mit mir passiert und ich glaube meine Seele hinkt da ein wenig hinterher. Klar freue ich mich über die Abnahme. Aber ich habe auch Angst davor. Ich weiss nicht wie ich das erklären kann...mit jedem Pfund weniger verliere ich meine Schutzschicht, meinen Panzer...ich werde wieder zu Diane. Aber dadurch werde ich auch verletzlicher. Ich denke viele von euch wissen was ich meine. Und bitte nicht falsch verstehen. Es geht mir nicht schlecht. Es ist eine Phase die ich gerade durchmache an der ich euch teilhaben lasse. Ich hab mir ja vorgenommen euch hier ehrlich zu berichten wie es mir geht und dabei eben nicht nur die guten Seiten von der OP.
Dies hier ist auch Neuland für mich aber ich denke dass ich damit klarkomme ;-)) Und wie gesagt...morgen sieht die Welt schon bestimmt wieder anders aus.
Trotzdem, genau das ist das was ich meinte. Ich bin an und für sich ein sehr starker Mensch und ich lasse mich nicht so schnell unterkriegen. Ich könnte mir aber vorstellen dass ein psychisch labiler Mensch genau so in eine echte Depri abrutschen kann. Ich habe zur Zeit immer mehr Lust auf Süsses...aber ich widerstehe aus Angst vor dem Dumping UND weil ich es einfach nicht will. Ich habe Phasen des Ekels vor verschiedenen Lebensmitteln die mir unerklärlich sind. Insbesondere jetzt vor Fleisch. Bis vor wenigen Tagen war ich euphorisch. Im Moment bin ich sehr nachdenklich. Es geht so hin und her. Was mir auch sehr weh tut ist dass ich nun erst so wirklich begreife WIE dick ich war...wie konnte es bloss dazu kommen?? Warum hab ich nicht vorher meine Grenze gefunden? Ich versteh mich selber nicht mehr..
Das Problem liegt denke ich daran dass die alte Diane und die neue Diane miteinander im Klinsch liegen...akzeptiere ich die alte Diane muss ich die neue in Frage stellen...akzeptiere ich die neue kann ich nur die alte in Frage stellen..versteht ihr was ich meine??? So oder so hat ein Teil von mir die A-Karte gezogen und das ist ein Sch...gefühl denn bisher war ich eigentlich immer die die jedem predigte dass ich alles was ich bisher getan habe akzeptiere und eigentlich immer zu meinen Entscheidungen stand...nun sehe ich dass ich mir so verdammt viel vorgemacht habe. Jaja es ist nicht nur mit der OP getan...jetzt begreife ich dass hier noch verdammt viel Kopfarbeit hinzukommt..
ABER ich schaff das !!!
Und bitte seht es nicht als Jammermessage an! Das ist es nicht denn an und für sich geht es mir gut. Aber es ist eben nicht nur alles eitel Sonnenschein ;-)))
Es ist paradox...da hat man alles was man sich wünschen kann...ich habe glückliche gesunde Kinder, einen Mann der mich auf Händen trägt egal mit welchen Gewicht. Es geht uns finanziel gut...warum also kam es dazu dass ich soooo dick wurde? Wieso fand ich nicht diese Bremse wie andere, zumal ich habe ja nie gesagt dass ich mich wohlfühle mit dem Gewicht? Und ja warum musste es soweit kommen dass ich diese OP machen musste? Es ist unfassbar was man sich selber antun kann...zum Schluss nun sage und schreibe 153 Kilo dieses ewige Auf und Ab. Klar, ich weiss dass ich nie wieder so dick werden kann...aber tief drinnen sitzt die Angst dass es doch nochmal so werden könnte. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch ich kann alle Tiefen und Höhen wirklich gut durchleben aber ich denke dass meine Gefühle im Moment Achterbahn mit mir fahren ...aber klar schaff ich das auch noch!
Aber ich werde ein Leben lang ein Suchtmensch bleiben...wie eben ein Alkoholiker auch. Das bin ich mir nun so richtig bewusst geworden. Und ich habe begriffen was es heisst dass nur der Körper nicht der Kopf operiert wurde. Ich denke auch dass man darauf nicht vorbereitet ist. Auch nicht auf den Umstand wie es sich anfühlt so schnell so viel abzunehmen und wie man da hinterherkommen soll. Ich bin auch hin und hergerissen zwischen Stolz und Scham. Ich bin stolz dass ich abnehme aber es geht so einfach....ich muss nicht wirklich dafür "kämpfen". Bisher musste ich irgendwie für alles im Leben kämpfen, das hier fällt mir quasi in den Schoss und ich muss lernen damit umzugehen ! Naja so richtig in den Schoss fällt es mir auch nicht...ich arbeite schon mit und nutze meine Chance! Ach ist alles irgendwie konfus...
1.4.05
Der Jeeper ist weg!
Ja der Jeeper ist weg ;-))) Gott sei Dank aber auch...heute steh ich wieder voll auf Salat und Obst...hihi das darf ich auch in jeglicher Menge bedenkenlos futtern ;-))) naja soviel wie halt reinpasst
Abonnieren
Posts (Atom)