Es gibt mich immer noch..aber irgendwie kommen ich nicht mehr dazu hier zu schreiben..warum kann ich nicht erklären. Irgendwie habe ich wohl innerlich mit dem Thema abgeschlossen? Wobei wenn ich ehrlich bin..ich bin auch ab und zu frustriert..Mein Gewicht schwankt immer wieder ein paar Kilo rauf und ein paar Kilo runter. Meine "Ziele" erreiche ich nicht mehr. Klar bin ich immer noch viel viel leichter als vor der OP..und eine gewisse Grenze überschreite ich auch nicht. Trotzdem es ist doch heftig wie einfach man trotz OP wieder zunehmen kann...ich bin wieder dick..nicht so wie früher aber auch nicht mehr schlank.Und die Zunahme war anders..seitdem habe ich irgendwie das Fett an anderen Stellen und schön ist anders.
Aber genug des Negativen!
Mir geht es im Prinzip blendend. Ich habe keinerlei Probleme seit all den Jahren die wirklich mit der OP zu tun haben. Probleme bereiten mir nur das Alter (hihi) und natürlich meine Behinderung. Die Kochen ächzen und so langsam habe ich immer mehr Schmerzen und Wehwehchen..was habe ich früher gelacht als man mir sagte über 50 geht das los..und heute? Recht hatten sie alle ;-) Ansonsten bin ich mir aber auch sicher dass all die Jahren mit dem massiven Übergewicht da schon ihren Teil Schild daran haben. Was habe ich meinem Körper dadurch alles angetan..
Bereue ich die OP? Ein klares NEIN! Und ich würde sie jederzeit wieder machen..allerdings früher. Ich traure manchen Jahren hinterher. All der Zeit die ich verloren haben dadurch dass ich so eingeschränkt war. Ich lebe..meine Kids sind mittlerweile alle erwachsen..wir verbringen nach wie vor die meisten Urlaube zusammen und es ist toll dass ich immer noch mithalten kann.
Ich habe kaum noch Kontakte zu andern die operiert wurden. Warum das so ist wollt ihr sicherlich wissen? Ganz einfach..ich denke dass ich es nicht mehr brauche das alles weiter zu thematisieren. Es ist ein Teil von mir..von meiner Vergangenheit und ich lebe hier und heute im Jetzt.
Dann ist es so dass es vielen nicht so gut geht damit. Sie haben andere Probleme inzwischen und ein klein wenig fühle ich mich fast "schuldig" dass es mir so gut geht..ein klein wenig kann ich diese Problem nicht nachempfinden, verstehen. Ist es mangelnde Empathie? Ich weiss es nicht! Ist Scham angebracht? Nicht wirklich denn ich kann ja nix dafür dass gerade ich diese Probleme nicht habe. Vielleicht ist es auch dass ich für mich selber das kleine Stückchen Freiheit brauch mit dem Thema abgeschlossen zu haben? Ich bin ok..mir geht es gut und wahrscheinlich will ich mich selber davor schützen, vielleicht brauche ich es einfach nicht immer wieder damit konfrontiert zu werden..
Und ja vielleicht ist es auch ein Stück weit die Angst dass ich mich erklären "muss" wieso ich denn wieder soviel zugenommen habe?
Inzwischen ist eine gute Bekannte gestorben..einfach so vom Stuhl gefallen und sie war tot..hatte es mit der OP zu tun? Nach all den Jahren glaube ich das nicht mehr..dennoch wird man an die eigene Sterblichkeit erinnert in solchen Momenten. RIP liebe M-J! Überhaupt sterben so viele "junge" Menschen die ich kannte..einfach so..wusch und sie sind weg. Das macht mir ab und zu doch zu schaffen weil ich habe noch so viel vor im Leben! Ich möchte eigentlich noch die Hochzeiten meiner Enkel mal erleben ;-)) Wobei das wird noch recht lange dauern..es sind ja "Gott sei Dank" noch keine in Sicht.
Ihr seht..ich bin älter geworden..nachdenklicher..ruhiger aber auch voller Tatendrang. Vieles was ich die letzten Jahre erleben durfte wären ohne diese OP nicht möglich gewesen! Ich bin dankbar. Damals habe ich gesagt " Und wenn mir dadurch nur 10 tolle Jahre ermöglicht" werden dann lohnt es sich..tja mittlerweile bin ich da schon weit drüber ;-)) Und es hat sich gelohnt! Und wie! Ich freue mich auf das was kommen wird..das was vor mir liegt. Ich versuche mich gesund zu ernähren..allerdings ist die Sucht immer noch in meinem Kopf..und immer noch ist Essen das Mittel der Wahl wenn es mir mies geht.
Hallo, mein Name ist Diane, ich bin esssüchtig!
Dies wird mich wohl ein Leben lang begleiten..wie ein treuer alter Freund. Und wenn nichts im Leben sicher ist..das ist es! Die Sucht wird immer da sein..und bleiben.
Ich bin ehrlich ich fühle mich nicht immer wohl in meinem Körper..aber das Alter hat mir die Einsicht gebracht dass ich wohl oder übel damit klarkommen muss. Und ganz unter uns..sollte ich es jemals wieder schaffen nochmal 20+ Kilo abzunehmen dann sehe ich aus wie ein Mumie ;-) Falten über Falten..aber naja im Moment muss ja eine die Kosmetikindustrie bereichern gell?
Trotzdem..ich versuche es immer wieder..und immer wieder verliere ich den Kampf. Vielleicht muss ich irgendwann lernen das alles gut sein zu lassen und hinzunehmen. Zufrieden zu sein mit dem was ich erreicht habe und glücklich darüber zu sein dass ich immer noch da bin! Aber ihr alle die hier ab und zu rein lest..ihr versteht sicher am Besten wie sich das anfühlt gell?
In diesem Sinne man liest sich sicher mal wieder irgendwann! Heute hatte ich das Gefühl mal wieder ein paar Zeilen schreiben zu müssen..es hat gut getan und vielleicht liest ja echt noch jemand mit?
LG Diane
